حتى سن الخامسة عشرة تقريبًا، عشت طفولة رائعة، حيث كنت أعيش حياة عادية تمامًا، محاطًا بأسرة محبة، وحتى ذلك الوقت، لم يكن لدي أي فكرة عن معنى العالم الروحي، وكان هذا المفهوم غريبًا تمامًا عليّ. ولم يخطر ببالي أبدًا أن هذه الطريقة ستأتي لاحقًا. ولكن دعونا نعود إلى البداية تمامًا. عندما أتذكر طفولتي الآن، أجد أنني استفدت منها لاحقًا في أفكار وموضوعات وآليات طريقة 111 Music. كصبي صغير، نشأت منذ ولادتي في شقة صغيرة من غرفتين مع والديّ. لطالما حلمت كيف سيكون الحال لو كان لديّ يوماً منزلاً صغيراً مع حديقة، في مكان ما في الطبيعة. تم تعويضي جزئيًا عن هذا الحلم لأن جدي وجدتي كانا يعيشان في الريف، لذا حتى سن الخامسة عشرة المذكورة أعلاه، عشت طفولة جميلة، حيث كنت أزور جدتي وجدي بالقطار من كولين إلى قرية ريتشاني ناد لابيم. استفدت لاحقًا من هذه المواقف المتنوعة. ما عشته بنفسي في حياتي ألهمني لتطبيق كل هذا عمليًا، لأنه كان واضحًا لي أنني لست الوحيد الذي يمر بهذه التجارب، بل هناك الكثير من الأطفال الذين يحتاجون بالتأكيد إلى المساعدة، والذين ليسوا أقوياء بما يكفي لدرجة أنهم لا يعرفون ماذا يفعلون في حالة اليأس.

في أصعب الأوقات، كانت ذكريات الطفولة هذه هي التي كنت أعود إليها، عندما كنت أعود بذاكرتي إلى ذكرياتي مع جدتي. بطريقة ما، كان ذلك يخفف من حدة المواقف التي كنت أواجهها في ذلك الوقت. كثيرًا ما كنت أجلس في المساء بجوار النافذة المطلة على المناظر البعيدة لجبال Železný hory وأتذكر كيف كنت أذهب في ذلك الوقت، كصبي صغير من المدينة الكبيرة، لزيارة جدتي الحبيبة. كنت أرى ذلك بعيني طفل لا يعرف العالم، ولا يتعدى أفقه التلال والمروج القريبة، ويشرع في رحلة مغامرة. في سن الخامسة عشرة، كنت أتوق عبثًا إلى العودة إلى تلك الفترة، وكنت مستعدًا لفعل أي شيء فقط لأتجنب تلك المشاكل النفسية المزعجة. لذا، كنت أغمض عيني وأعود إلى تلك الأوقات التي كنت أذهب فيها يوم الجمعة من هذا المكان إلى محطة الحافلات القريبة، التي كانت تنقلني إلى محطة القطار. كان ذلك يرتبط غالبًا بمشاعر الدراسة يوم الجمعة، سواء في المدرسة الابتدائية أو في مدرسة الفنون الابتدائية، حيث كان والدي يعلمني العزف على الكلارينيت. حتى في ذلك الوقت، كان الاستيقاظ صباح يوم الجمعة مختلفًا عن كل الأيام الأخرى. كان هناك أمل بأن أختبر جمال القرية الرائعة. كنت أستنشق رائحة الصباح التي لم أكن أعرفها إلا هنا، لأنها كانت مكتومة في المدينة بسبب ضباب الدخان المنبعث من السيارات والمصانع. لكن الأهم من ذلك كان شعوري بالحرية، التي كانت مفقودة في المدينة. شعور لا يوصف، كان يضفي على كل شيء طابعًا من الأمان والهدوء والانسجام والرغبة اللامتناهية في الحرية المذكورة آنفًا.

مع كل هذا، كان من الممكن تحمل كل المواقف غير السارة في المدرسة، ناهيك عما كنت أعانيه من الناحية النفسية. ولكن في حوالي الساعة 4 من بعد ظهر يوم الجمعة، حدث ما كان متوقعًا. رحلة بقطار ركاب من طابقين إلى محطة Řečany nad Labem. اليوم، هي بالنسبة لي مجرد قرية عادية، ولكن في ذلك الوقت كانت مملكة منيعة لا يمكن لأي مشاكل أن تصل إليها. كانت بعيدة كل البعد عن هذا المكان، وبقيت كل المشاكل هناك. كان هذا المكان بالنسبة لي جنة على الأرض. في عصر الهواتف والوسائط الاجتماعية وما إلى ذلك، قد يبدو كل هذا مضحكًا بعض الشيء، لكن تلك الفترة كانت لها سحرها الخاص. كنت أفكر طوال الأسبوع التالي في كيف ستكون رحلتي التالية من صخب المدينة إلى القرية لزيارة جدتي. كنت أعيش هنا أشياء رائعة. لم يكن لدي أي أصدقاء، وهو ما كان يُلامني عليه كثيرًا، لكنني أرى اليوم أن ذلك كان أفضل ما يمكن أن يحدث. فكل هذه الصلات ترابطت مع الوقت لتشكل فسيفساء معينة، ويمكن القول إن المفتاح دخل في القفل. مجرد الشعور الذي انتابني عندما وصلت إلى محطة الوصول المنشودة، ونزلت من القطار، وشعرت وكأنني عدت إلى المنزل بعد رحلة طويلة. من الناحية الطاقية، كنت أشعر في ذلك الوقت ببعض التفاوتات، والتي كانت في الأساس بداية حساسيتي، حيث كنت أشعر من ناحية بمشاعر لطيفة للغاية، ومن ناحية أخرى كان هناك شيء مفقود، أو ربما مختلف. لم يكن هناك ذلك الهدوء الذي كان يدفعني باستمرار إلى فعل شيء ما، ولذلك كان عليّ أن أبحث مرارًا وتكرارًا عن حلول جديدة. في ذلك الوقت، كنت مهتمًا جدًا بالسماء المسائية لسبب لم أكن أعرفه حتى الآن. كنت أذهب في كثير من الأحيان إلى الشرفة في المساء، لأننا لم يكن لدينا شرفة في المنزل، ولكن هنا كان هناك شرفة. كنت أجلس هناك لعدة ساعات في المساء وأراقب فقط هذا الجمال. كان ذلك يبعث في نفسي نوعًا من الهدوء، وهو ما كان كافيًا لي في ذلك الوقت. لم يكن هذا الهدوء سوى أن الإنسان يتصل بمصدر معين من الطاقة الكونية. فإذا تركناها تمر عبر أجسادنا بشكل طبيعي، فسنجد أنفسنا فجأة في واحة من الهدوء التام للحظة الحاضرة هنا والآن. لكن دعونا نعود إلى الوراء.

أتعلمون، من الصعب شرح ذلك، عندما تستيقظون صباح يوم السبت وتأتي جدتكم فجأة لتقدم لكم الفطور في السرير وأنتم تشاهدون التلفزيون الذي يعرض برنامج القصص الخيالية الصباحية. من الواضح لي تمامًا أن جيل الشباب اليوم سيضربون أنفسهم على جباههم بأصابعهم ويعتقدون أن هذا أمر عادي تمامًا. فاليوم يمكننا مشاهدة التلفزيون في أي مكان في العالم، حتى على الهاتف المحمول، ولكن بالنسبة لي كان الأمر مختلفًا تمامًا في ذلك الوقت. اليوم، تمتلك معظم الأطفال تلفزيونًا في غرفهم، وهو ما يعتبره العديد من العائلات أمرًا عاديًا. ولكن يمكنني أن أقول لكم إن تلك الفترة الماضية كانت لها طابعها الخاص. فالوقائع غير العادية التي لم أكن أعيشها بشكل عادي كانت بالنسبة لي حدثًا استثنائيًا كنت أتطلع إليه بهدوء لمدة أسبوع، على الرغم من أنه كان أمرًا تافهًا وعاديًا في جوهره، كما تصفه الأجيال الحالية، مثل برنامج القصص الخيالية الصباحي على التلفزيون.

لكن مع مرور الساعات وتحوّل السبت إلى الأحد، بدأت أدرك بشكل متزايد أن هذه اللحظة من الهدوء التام ستنتهي ولن يتبقى لي سوى العودة إلى صخب المدينة الكبيرة المجنون والذي لا يعطيني أي معنى. فقد شعرت هنا وكأنني غريب تمامًا على الساحل، لا يفهمني أحد، وكأنني جئت من زمان ومكان مختلفين تمامًا. كان شعور العودة يشبه نوعًا من العجز والفراغ، كما لو أن آخر أوراق الشجر قد ذبلت في الخريف، وتطايرت مع الريح إلى مكان بعيد. وعندما حان وقت الذهاب إلى المدرسة الإعدادية، شعرت بقوة بما يعنيه التعرض للتنمر من زملائي في الفصل وعدم تقبلي من قبل أي شخص تقريبًا. زملائي لم يقبلوني على الإطلاق، كانوا يسخرون مني، ويرمون أغراضي الشخصية، ويسخرون مني في كل لحظة، على سبيل المثال لأنني أعزف على آلة موسيقية، وهكذا يمكننا أن نستمر إلى ما لا نهاية. بمعنى ما، أشكر جميع الذين شاركوا في ذلك، لأنهم منحوني خبرة هائلة أستفيد منها حتى اليوم، وخاصة في طريقة 111 Music. وهي خبرة قائمة على أساس التعاطف مع الآخرين. حتى سن 26 عامًا، كنت أعيش في شقة من غرفتين في الطابق العاشر من مبنى سكني. كان لدي إطلالة جميلة من النافذة التي كانت مواجهة للجنوب الشرقي. هكذا كنت أراقب جبال Železné hory و Orlické hory، ولكن قبل كل شيء محطة توليد الكهرباء Chvaletická elektrárna. كان منظرها يجلب لي دائمًا نوعًا من الهدوء والانسجام.

كثيرون سيقولون بالتأكيد، ما الذي يوجد في محطة كهرباء فحمية عادية جداً. كانت هذه المحطة بمثابة نقطة معينة ربطتها بقصتي الخيالية "ريتشاني فوق نهر لابم". كنت أنظر كثيراً بالمنظار لأرى هذا المكان بالقرب من محطة الكهرباء، لكن دون جدوى. كان الجزء المتبقي من جبال Železný hory، الذي ينتهي هنا، أعلى من هذا الموقع. كان موقع محطة كهرومائية Chvaletická بالنسبة لي رمزًا لشيئين. شيئين جميلين وشيئين حزينين. كانت اللحظات الجميلة هي الرحلة نفسها إلى القصة الخيالية. سواء بالسيارة، ولكن قبل كل شيء بالقطار. فقد كانت تلك هي المغامرة الحقيقية. بيئة خاصة لقطار من طابقين، انطلق من الرصيف الثالث لمحطة كولين الرئيسية بعد أن أشار له موظف المحطة. مع أول أمتار، خطر في بالي: "حسناً، والآن أنت عائد إلى المنزل". ربما تسألون، إلى أي منزل؟ لقد كنت على وشك المغادرة منه. كلمة "الوطن" هي نوع من الاستعارة التي تعبر عن العودة إلى طاقات وطنية معينة، لم أكن أعرفها في ذلك الوقت إلا من هذا المكان ومن المناطق الريفية المحيطة به. وهكذا جلست على مقعد القطار، وبجواري حقيبة مليئة بالأغراض، منتظراً ظهور مدخنة محطة توليد الكهرباء في تشفاليتش. كانت المحطة تبدو مخيفة في ذلك الوقت. كان الصوت يطن في كل مكان والكهرباء تتطاير من الأسلاك. كان ذلك بمثابة معلم فاصل بين عالم المدينة وعالم القصص الخيالية.

لكن بالنسبة لي، كانت إلى حد ما نوعًا من الحماية، التي بقوتها تحتجز كل ما هو ثقيل من جهة، ومن جهة أخرى تسمح فقط للقطار بالمرور ومعه الركاب. بعد فترة، ظهرت أخيرًا رؤية الحرية التي كنت أنتظرها بشوق. كان ذلك علامة على الاستعداد للنزول من القطار، الذي سيتوقف بعد لحظات في محطة ريتشاني ناد لابيم. وحدث ذلك بالفعل. نزلت من القطار وشعرت بالهدوء والسلام والانسجام الذي كنت أتوق إليه. هدأت ضجة المدينة الكبيرة، وتوقف صخب الناس وصراخهم، ولم يبق سوى صمت ساحر، كان يقطعه أحيانًا صراخ الطيور من الغابة القريبة. كانت تلك الغابة ساحرة بالتأكيد، لأن فيها بوابة تفصل هذا العالم عن العالم الآخر. كانت الغابة خلف البوابة غامضة وعميقة. كانت متصلة مباشرة بجبال الحديد الناشئة، ولم أجرؤ على دخولها لوحدي في النهار، ناهيك عن المساء. كان مظهر محطة كهرباء تشفاليتسكي حزينًا عندما غادرت هذه القصة الخيالية الرائعة. عندما كنت أقف على الرصيف، كنت أقول لنفسي في كثير من الأحيان: "ربما لن يغادر القطار، ربما يسقط الترولي، وسأتمكن من البقاء هنا على الأقل حتى اليوم التالي". ولكن بمجرد وصول القطار وصعودي إليه، شعرت بضيق شديد في داخلي وعرفت أنني لن أفعل أي شيء على الإطلاق. انطلق القطار ولم أستطع فعل أي شيء. ستبدأ الدوامة من جديد. كانت هاتان هما النظرتان اللتان كان هذا المكان يثيرهما في نفسي.

ولكن لنعد إلى هذه القصة الخيالية الرائعة التي كانت ساحرة من جميع النواحي. هنا كانت حياتي. هنا عشت معنى الحرية التي تُعاش هنا والآن. الشر الذي كان يطاردني لم يصل إلى هنا. كانت جدران المنزل بالنسبة لي في ذلك الوقت تعني لي شعورًا بالثبات والحصانة. لم يكن هناك أحد يهينني أو يضايقني. كان الهدوء يسود في كل مكان، وكان هناك شعور دائم ومستمر بأنني أنتمي إلى مكان ما وأنني أتمتع بقيمة ما، على الأقل لفترة قصيرة.

تخيلوا أن لديكم دراجة قديمة جدًا ولكنها محفوظة جيدًا، ولها مقعد جلدي غريب مع نوابض كبيرة. عند المرور على أدنى مطب، ينبض المقعد وتشعرون وكأنكم في رحلة على متن حافلة تقودونها. كنت أرسم في بعض الأماكن في الشوارع بعلامات من الطباشير ترمز إلى محطات حافلات معينة. لم أكن أنقل أحدًا، لكنني كنت أستمتع بعالمي السحري السعيد الخيالي، حيث كان بإمكاني على الأقل أن أترك لفترة وجيزة ما كان يسبب لي اكتئابًا لا يمكن تصوره وأعيش في وئام مع الطبيعة. هكذا كنت أذهب كل صباح للتسوق في المتجر المحلي، وكانت رحلتي تستغرق غالبًا ساعة. كان عليّ، كسائق حافلة، أن أتجول في جميع محطاتي، وبعد ذلك فقط أركن حافلتي أمام مدخل المتجر. في كثير من الأحيان، كان عليّ أن أختلق أن البائع لا يملك البضاعة المطلوبة، لأن... كيف أشرح لكم ذلك. كان هناك متجر كبير واحد واثنان أصغر. كنت أعرف المتجر جيدًا في ذلك الوقت، لأن التسوق فيه كان سهلاً للغاية. كنت تختار البضائع المطلوبة وتضعها في سلة التسوق. لكن المتاجرين الآخرين لم يكونا يثيران اهتمامي كثيرًا. كنت أشعر وكأنني في مكان ما يتم استجوابي فيه. كانت تقف ورائي في الطابور عادةً بعض السيدات المسنات وينتظرن حتى أنتهي من التسوق. كنت أتجنب هذا المكان قدر الإمكان.

كانت المنطقة المحيطة بقصتي تتمتع بمناظر طبيعية ساحرة. لذا، ذهبت ذات يوم بـ "حافلتي" في رحلة إلى البركة المحلية. كانت تلك المناظر الطبيعية لتأسر قلب أي شخص. المياه مغطاة بزهور النيلوفار، وتسبح فيها أسماك الكارب، وتغرد الطيور في الأفق، وتصرخ الضفادع من الشاطئ. كنت أجلس هنا لساعات طويلة وأراقب سطح الماء الهادئ الذي يتلألأ في ضوء غروب الشمس. كنت أتخيل أنني قبطان وأبحر في البحر المفتوح إلى مكان يعيش فيه أناس مختلفون تمامًا. أبحر بسرعة وأنا الوحيد الذي يمتلك سفينة. لذا فإن نجاحي مضمون، فلن يلحق بي أحد وسيبقى كل ما تركته على الشاطئ هناك. عندما تعيش منذ ولادتك في شقة في المدينة، لا تتاح لك فرصة تجربة ما يعيشه الناس في الريف. الري بالخرطوم في المساء. بالنسبة لكثير من الناس، هذا أمر عادي ومزعج. قص العشب، حيث يمكنك أن تكون على اتصال مباشر مع الطبيعة، وتشم رائحة العشب المقصوص حديثًا، الذي ترميه بعد ذلك في مكان ما في السماد. لديك فرصة لتجربة ما هو شعور زراعة الخس وزرع الفجل. عندما يحين الوقت ويحل الخريف بعد الصيف، تحفر الأرض بالمجرفة وتجهز كل شيء تدريجياً لفصل الشتاء الذي سيطرق الباب قريباً. تعرف ما هو شعور جمع القش ووضعه في أكوام أو مدى إثارة جمع البطاطس من الأرض. هذا ما لا تستطيع الحياة في المدينة أن تقدمه لك.

لكن الحياة لم تكن مجرد شمس مشرقة في العطلات في الريف. كنت أعوض عن أيام حياتي اليومية في المدينة، التي كانت لا تزال في ذلك الوقت إلزامية في المدرسة الابتدائية، بمشاهدة المناظر الطبيعية من النافذة عند انتقال النهار إلى المساء. كان الآخرون يخرجون مع أصدقائهم، وهو ما لم يكن له معنى بالنسبة لي، لذلك كان لدي عالمي الخاص، حيث كنت أنظر من برج المراقبة في منزلي بالمنظار نحو حكايتي الخيالية. في ذلك الوقت، لم تكن هناك كاميرات ذات تقريب بصري، وكان المنظار العادي هو الوحيد المتاح. لذلك كنت أراقب محطة توليد الكهرباء في تشفاليتشكا، التي كانت تبعد حوالي عشرين كيلومترًا في خط مستقيم، وأفكر كيف سيكون الحال لو كنت طائرًا.

كيف سيكون الحال لو كان بإمكاني أن أطير وأذهب إلى المكان الذي كنت أرغب بشدة في الذهاب إليه. أن أطير وأبتعد عن كل ما كان يثقل كاهلي، مثل صخرة ضالة على الطريق. بفضل برج المراقبة الذي نشأت فيه، كان لدي الفرصة لمراقبة السماء والمناظر الطبيعية بأربعة أوجه جمالها، فقد كنت، كما يقولون، في قلب الأحداث. في ذلك الوقت، كنت أحب تصوير السحب وجبال Železné hory، التي لا تزال تجذبني حتى اليوم، كالمغناطيس للمغناطيس. كان رغبتي في تصوير السحب مدفوعة بجانبين، الأول هو الرغبة في الحرية، والثاني هو الشعور الغريب الذي كان ينتابني. كنت أعرف هذا الشعور جيدًا، لكنني لم أستطع تفسيره. كان يذكرني بالطاقة التي كانت في قصتي الخيالية في ذلك الوقت، لكنني لم أستطع فهمه أو تحديده بشكل أكثر دقة. ما زلت أتذكر أن هذا الأمر أثار إعجاب مدرسي في المدرسة الابتدائية الذي كان يدرس الفيزياء. قرر أن يصنع لوحة كبيرة في الردهة تتكون من صور للمناظر الطبيعية والسحب. دون أن أعرف ذلك في ذلك الوقت، بعد حوالي خمسة عشر عامًا، نشأت عن هذه الفكرة جزء مهم في طريقة 111 Music.

مر الوقت تدريجياً، ونضجت، وخلال تلك السنوات، أتيحت لي الفرصة للتعرف على أمور مثل الأعشاب الأمازونية، والعلاج المثلي، والبيورزوناتيون، والسومافيديكا، والكيروبراكسي، وربما العلاج النفسي العميق. جربت كل هذه الأساليب بنفسي على مدى خمس سنوات تقريباً وتأكدت من أن كل شيء يعمل حتى أدق التفاصيل. وهكذا بدأت أهتم بهذه الأمور حتى تمكنت خلال السنوات الخمس التالية من تطوير طريقة 111Music. لكننا وصلنا الآن إلى نهاية القصة.

في الختام، أود أن أضيف أنه مهما كانت ظروف حياتك، ومهما بدت في كثير من الأحيان لا تطاق ولا مخرج منها، فصدقني، هناك دائمًا ضوء في نهاية النفق. لا تذعر، فلكل موقف حل دائمًا. فأنت لا تعرف أبدًا كيف ستقودك الصدف إلى المكان الذي ستجد فيه المساعدة.