Indtil jeg var omkring femten år, havde jeg en vidunderlig barndom, hvor jeg levede et helt normalt liv omgivet af en kærlig familie, og indtil da havde jeg ingen anelse om, hvad den åndelige verden betød; begrebet var mig fuldstændig fremmed. Og det ville aldrig være faldet mig ind, at denne metode senere skulle dukke op. Men lad os gå tilbage til begyndelsen. Når jeg nu ser tilbage på min barndom, ser jeg, at den gav mig ideer, temaer og mekanismer til 111 Music-metoden. Som lille dreng voksede jeg op i en lille toværelseslejlighed med mine forældre. Jeg drømte altid om, hvordan det ville være at have mit eget hus med have et eller andet sted på landet. Dette ønske blev delvist opfyldt af, at mine bedsteforældre boede på landet, så indtil jeg var femten år, havde jeg en vidunderlig barndom, hvor jeg besøgte min mormor og morfar med tog fra Kolín til landsbyen Řečany nad Labem. Senere trak jeg på disse forskellige situationer. Det, jeg oplevede i mit eget liv, inspirerede mig til at omsætte alt dette til praksis, for det var klart for mig, at jeg ikke var den eneste, der oplevede sådanne ting, men at der var mange børn, der helt sikkert havde brug for hjælp, som ikke var stærke nok og ikke vidste, hvor de skulle henvende sig i deres fortvivlelse.

I de sværeste tider var det disse minder fra min barndom, jeg vendte tilbage til, minder om min bedstemor. På en måde gjorde det de situationer, jeg gennemgik i det øjeblik, lettere at bære. Jeg sad ofte ved vinduet i den tidlige aften og kiggede ud på det fjerne landskab i Jernbjergene og huskede, hvordan jeg som lille dreng rejste dertil fra storbyen for at besøge min elskede bedstemor. Set gennem øjnene på et barn, der intet vidste om verden, og hvis horisont sluttede ved de nærmeste bakker og enge, begav jeg mig ud på en eventyrlig rejse. Som femtenårig længtes jeg forgæves efter at vende tilbage til den tid og ville have gjort alt for at undgå at opleve sådanne ubehagelige psykiske problemer. Så jeg lukkede øjnene og vendte tilbage til de situationer, hvor jeg plejede at gå fra dette sted om fredagen til det nærliggende busstoppested, hvorfra bussen kørte mig til togstationen. Dette var ofte forbundet med følelser omkring fredagsundervisningen, både i folkeskolen og på kunstskolen, hvor min far tilfældigvis lærte mig at spille klarinet. Selv dengang var fredagsmorgenens opvågning anderledes end alle de andre. De kom med visheden om, at jeg ville opleve skønheden i denne vidunderlige landsby. Jeg ville indånde morgenduften af noget, jeg kun kendte herfra, for i byen blev den overdøvet af smog fra biler og fabrikker. Frem for alt var det dog en vis vision om frihed, en frihed, der simpelthen manglede i byen. En følelse af noget ubeskriveligt, der gav alt dette en vis følelse af tryghed, fred, harmoni og et uendeligt ønske om den førnævnte frihed.

Med alt dette var jeg i stand til at udholde alle de ubehagelige situationer i skolen, for ikke at nævne det, jeg gennemgik mentalt. Omkring kl. 16 på fredag nåede situationen imidlertid et klimaks. Afgang med dobbeltdækkerpassagertog til stationen i Řečany nad Labem. I dag er det bare en almindelig landsby for mig, men dengang var det en slags uindtageligt kongerige, hvor ingen problemer kunne trænge ind. De var langt væk fra dette sted, og alt forblev der hos dem. For mig var dette en slags paradis på jorden. I dagens verden med telefoner, sociale netværk osv. kan alt dette virke lidt komisk, men der var noget særligt ved den tid. Jeg brugte altid hele den følgende uge på at tænke over, hvordan min næste tur fra storbyens travlhed til landsbyen for at besøge min bedstemor ville blive. Jeg oplevede fantastiske ting der. Jeg havde ingen venner, hvilket jeg ofte blev bebrejdet for, men i dag ser jeg, at det var det bedste, der kunne være sket.Alle disse forbindelser samlede sig med tiden til en slags mosaik, og man kunne sige, at nøglen passede ind i låsen. Det var bare den følelse, jeg havde, da jeg ankom til min længe ventede destination, steg af toget og følte, at jeg var vendt hjem efter en lang rejse. Med hensyn til energi opfattede jeg allerede på det tidspunkt visse ubalance, hvilket dybest set var begyndelsen på min følsomhed, hvor jeg på den ene side havde meget behagelige følelser, og på den anden side manglede der noget, eller måske var noget anderledes.

Der var ingen følelse af ro, hvilket konstant drev mig til at gøre noget, og derfor måtte jeg hele tiden lede efter nye løsninger. På det tidspunkt var jeg af ukendte årsager meget interesseret i aftenhimlen. Jeg gik ofte ud på altanen om aftenen, da vi ikke havde en derhjemme, men her havde vi en. Jeg sad der i timevis om aftenen og bare betragtede skønheden. Det fremkaldte en vis ro i mig, hvilket var mere end nok for mig på det tidspunkt. Den ro var intet andet end at tune ind på en kilde til kosmisk energi. Hvis vi lader den strømme naturligt gennem vores kroppe, befinder vi os pludselig i en oase af ro i nuet, her og nu. Men lad os gå tilbage.

Det er svært at forklare, når man vågner op en lørdag morgen, og ens bedstemor pludselig kommer med morgenmad på sengen, mens man ser et morgenserieprogram på tv. Jeg er klar over, at nutidens yngre generation sandsynligvis vil ryste på hovedet og synes, at det er noget helt normalt. I dag kan vi jo se tv overalt i verden, selv på vores mobiltelefoner, men for mig dengang var det noget helt andet. I dag har de fleste børn et tv på deres værelse, hvilket betragtes som normen i mange familier. Men jeg kan fortælle dig, at der var noget særligt ved dengang. Det var netop de usædvanlige begivenheder, som jeg ikke oplevede regelmæssigt, der var ekstraordinære for mig, noget jeg kunne se frem til i en hel uge, selvom det var noget så trivielt og, med nutidens generations ord, almindeligt som et morgenprogram med eventyr på tv.

Men som timerne gik, og lørdagen gradvist gik over i søndag, begyndte jeg at indse mere og mere, at dette øjeblik af fuldstændig fred ville forsvinde, og at jeg ikke havde andet valg end at vende tilbage til den vanvittige og for mig meningsløse travlhed i storbyen. Jeg følte mig som en fremmed på kysten, som ingen forstod, og som måske kom fra en helt anden tid og et helt andet sted. Følelsen af at vende tilbage kunne sammenlignes med en vis hjælpeløshed og tomhed, som når de sidste blade tørrer ud på træerne om efteråret, og vinden blæser dem væk et eller andet sted langt væk. Da jeg efter nogen tid begyndte i gymnasiet, fik jeg lejlighed til at opleve, hvad det vil sige at blive mobbet af klassekammerater og næsten ikke blive accepteret af nogen. Mine klassekammerater accepterede mig slet ikke, de gjorde grin med mig, smed mine personlige ejendele rundt og drillede mig konstant, for eksempel med at jeg spillede et musikinstrument, og vi kunne blive ved og ved. På en måde er jeg taknemmelig for alle dem, der deltog i dette, fordi de gav mig uvurderlige erfaringer, som jeg kan trække på den dag i dag, især i 111 Music-metoden.Nemlig erfaring baseret på en vis grad af empati for andre mennesker. Indtil jeg var 26 år, voksede jeg op på tiende etage i en toværelseslejlighed i et præfabrikeret bygning. Jeg havde en smuk udsigt fra vinduet, der vendte mod sydøst. Derfra kunne jeg se Jernbjergene, Orlické-bjergene, men frem for alt Chvaletice-kraftværket. Synet af det gav mig altid en følelse af fred og harmoni.

Mange vil sikkert spørge, hvad der er så fortryllende ved et helt almindeligt kulkraftværk. Det fungerede som et bestemt punkt, som jeg forbandt med mit eventyr Řečany nad Labem. Jeg kiggede ofte gennem min kikkert for at se, om jeg kunne se dette sted nær kraftværket, men forgæves. Resterne af Jernbjergene, som sluttede her, var højere end dette sted. Chvaletice-kraftværket var et symbol med to betydninger for mig. Både smukt og trist. De smukke øjeblikke var rejsen til eventyret selv. Enten i bil, men hovedsageligt med tog. Det var det virkelige eventyr. Den særlige atmosfære i det to-etagers tog, som, efter at stationsforstanderen havde vinket det af, kørte fra tredje perron på Kolín Hovedbanegård. De første par meter fløj tanken gennem mit hoved: »Så nu skal du hjem.« Du spørger måske, hvor hjem? Jeg var lige ved at forlade det. Ordet »hjem« er en slags metafor, der udtrykker en tilbagevenden til visse hjemlige energier, som jeg på det tidspunkt kun kendte fra dette sted og det omkringliggende landskab. Og så sidder jeg på sædet i det tog, ved siden af mig en taske med pakkede ting, og venter på, at skorstenen på Chvaletice-kraftværket endelig dukker op. På det tidspunkt virkede kraftværket ret skræmmende. Der var en summen overalt, og elektricitet spruttede fra ledningerne. Det var en slags milepæl, der adskilte byens verden fra eventyrverdenen.

For mig var det imidlertid en vis grad af beskyttelse, som med sin kraft holdt alt det tunge tilbage på den ene side og på den anden side kun lod toget og dets passagerer passere. Efter et stykke tid dukkede det frihedsbillede, jeg havde længtes efter, endelig op. Det var et sikkert tegn på, at toget snart ville standse ved stationen Řečany nad Labem. Og sådan gik det. Jeg steg ud og følte den længsel efter ro, fred og harmoni. Storbyens travlhed var aftaget, folks hastværk og råben var ophørt, og overalt herskede en fortryllende stilhed, der kun af og til blev afbrudt af fuglenes skrig fra en nærliggende skov. Den skov var bestemt magisk, for der var en bestemt port i den, der adskilte denne verden fra en anden.

Skoven bag porten var mystisk og dyb. Den gik direkte over i Iron Mountains, og jeg turde ikke gå derind alene om dagen, endsige om aftenen. Det triste udtryk ved Chvaletice-kraftværket var sådan, at jeg lod dette vidunderlige eventyr ligge. Da jeg stod på perronen, sagde jeg ofte til mig selv: »Måske kører toget ikke, måske falder vognen ned, og så kan jeg i det mindste blive her indtil næste dag.« Men så snart toget ankom, og jeg steg på, strammede alt sig indeni mig, og jeg vidste, at jeg ikke kunne gøre noget. Toget begyndte at køre, og jeg kunne ikke gøre noget ved det. Hele cyklen ville starte forfra. Det var de to perspektiver, som dette sted fremkaldte i mig.

Men lad os vende tilbage til dette vidunderlige eventyr, som var fortryllende på alle måder. Dette var mit liv. Her oplevede jeg, hvad det vil sige at være fri, at leve i nuet. Det onde, der forfulgte mig, nåede mig ikke her. Husets mure gav mig en følelse af at være i en uindtagelig fæstning. Der var ingen her, der ydmygede og mobbede mig. Der var fred overalt og en permanent følelse af, at jeg hørte til et sted og havde en værdi, i det mindste i en kort periode.

Forestil dig, at du har en meget gammel, men velbevaret cykel med en mærkelig lædersadel med store fjedre. Når du rammer den mindste bump, fjedrer sadlen, og du føler, at du kører i en bus. Dengang plejede jeg at tegne kridtstreger på bestemte steder på gaden for at symbolisere busstoppesteder. Jeg kørte ikke nogen, men jeg nød min magiske, lykkelige eventyrverden, hvor jeg i det mindste kortvarigt kunne lægge det, der deprimerede mig så utroligt, bag mig og leve i harmoni med naturen. Sådan plejede jeg at tage på indkøb i det lokale supermarked hver morgen, og min tur tog ofte en time. Som buschauffør måtte jeg køre rundt til alle mine stoppesteder og først derefter parkere mit køretøj foran supermarkedets indgang. Jeg måtte ofte finde på undskyldninger for, at butiksindehaveren ikke havde de varer, jeg ønskede, fordi... Hvordan kan jeg forklare det for dig? Der var et stort supermarked og to mindre købmandsforretninger. Jeg kendte supermarkedet meget godt på det tidspunkt, fordi det var ret nemt at handle der. Man valgte bare de varer, man ville have, og lagde dem i indkøbsvognen. De to andre købmandsforretninger interesserede mig dog ikke særlig meget. Der følte jeg mig som om jeg blev afhørt. Der stod som regel nogle gamle damer bag mig i køen og ventede på, at jeg blev færdig med at handle. Jeg foretrak at undgå dette sted ved at tage en omvej.

Området omkring mit eventyr havde et fortryllende landskab. Så en dag tog jeg min »bus« på en tur til den lokale dam. Landskabet ville fortrylle enhver. Vandet var dækket af åkander, karper svømmede i det, fugle sang i det fjerne, og frøer kvækkede fra bredden. Jeg sad der i timevis og kiggede på den rolige vandoverflade, der glitrede i solnedgangens skær. Jeg forestillede mig, at jeg var en kaptajn, der sejlede på det åbne hav til et sted, hvor der boede helt andre mennesker. Jeg sejler hurtigt, og jeg er den eneste med en båd. Så jeg er garanteret succes, at ingen vil indhente mig, og at alt, hvad jeg efterlod på kysten, vil forblive der. Når man bor i en bylejlighed fra fødslen, får man ikke mulighed for at opleve det, som folk på landet gør. Vanding med en slange om aftenen. For mange mennesker er dette en helt normal og irriterende ting. At slå græsplænen, hvor man har mulighed for at være i direkte kontakt med naturen, at dufte duften af nyklippet græs, som man derefter smider væk et eller andet sted på kompostbunken. Man har mulighed for at opleve, hvordan det er at plante salat og så radiser.

Når tiden er inde, og sommeren går på hæld, graver man jorden med en spade og forbereder gradvist alt til vinteren, som snart banker stille og roligt på døren. Man ved, hvordan det er at rive hø og lægge det i bunker, eller hvor interessant det er at høste kartofler fra jorden. Det kan bylivet ikke tilbyde.

Selvfølgelig var livet ikke kun solskin og ferier på landet. Jeg kompenserede ofte for mit hverdagsliv i byen, som på det tidspunkt stadig var obligatorisk grundskole, ved at observere landskabet fra mit vindue, mens dagen gik fra eftermiddag til aften. Andre gik måske ud med venner, hvilket ikke gav meget mening for mig, så jeg havde min egen verden, hvor jeg kiggede gennem kikkerten fra mit hjemmetårn mod mit eventyr. På det tidspunkt fandtes der ikke kameraer med optisk zoom, kun almindelige kikkerter var tilgængelige. Så jeg observerede Chvaletice-kraftværket, som lå omkring tyve kilometer væk i fugleflugtslinje, og spekulerede på, hvordan det ville være at være en fugl.

Hvordan ville det være, hvis jeg havde mulighed for at lette og flyve til det sted, jeg så desperat ønskede at være? At flyve væk fra alt, der tyngede mig, som en løs sten ved vejen. Takket være udkigstårnet, hvor jeg voksede op, havde jeg mulighed for at observere himlen og landskabet i al sin skønhed, for som man siger, var jeg lige midt i begivenhederne. Dengang elskede jeg at fotografere skyer og Jernbjergene, som stadig tiltrækker mig som en magnet. Mit ønske om at fotografere skyer var drevet af to ting: en længsel efter frihed og en vis mærkelig følelse, det fremkaldte i mig. Jeg kendte den følelse godt, men jeg kunne ikke forklare den. Den mindede mig om energien i mit eventyr på det tidspunkt, men jeg kunne ikke helt forstå eller specificere den.Jeg husker stadig, at det inspirerede min fysiklærer i folkeskolen dengang. Han besluttede at lave en stor opslagstavle i gangen, som skulle bestå af fotos af landskaber og skyer. Uden at vide det dengang, blev denne idé omkring femten år senere en vigtig del af 111 Music-metoden.

Tiden gik, jeg voksede op, og gennem årene lærte jeg om amazoniske urter, homøopati, bioresonans, Somavedika, kiropraktik og måske endda dyb abreaktiv psykoterapi. Jeg afprøvede alle disse metoder på mig selv over en periode på cirka fem år og konstaterede, at alt fungerer ned til mindste detalje. Og så blev jeg interesseret i disse ting, indtil jeg i løbet af de næste fem år gradvist udviklede 111Music-metoden. Men vi nærmer os allerede slutningen af hele historien.

Afslutningsvis vil jeg gerne tilføje, at uanset hvad dine livsomstændigheder måtte være, og selvom de ofte virker uudholdelige og uden nogen udvej, så tro mig, der er altid lys for enden af tunnelen. Gå ikke i panik, for enhver situation har altid en løsning. Du ved aldrig, hvilken tilfældighed der vil føre dig til netop det sted, hvor du vil få hjælp.