Noin viisitoistavuotiaaksi asti minulla oli ihana lapsuus, ja elin täysin normaalia elämää rakastavan perheen ympäröimänä. Siihen asti minulla ei ollut aavistustakaan, mitä henkinen maailma tarkoitti; käsite oli minulle täysin vieras. Enkä olisi koskaan voinut kuvitella, että tämä menetelmä tulisi myöhemmin. Mutta palataanpa aivan alkuun. Kun nyt katson taaksepäin lapsuuttani, näen, että se antoi minulle ideoita, teemoja ja mekanismeja 111 Music -menetelmään. Pienenä poikana kasvoin vanhempieni kanssa pienessä kaksihuoneisessa asunnossa. Unelmoin aina siitä, millaista olisi omistaa oma talo puutarhalla jossain maaseudulla. Tämä toive täyttyi osittain, koska isovanhempani asuivat maaseudulla, joten viisitoistavuotiaaksi asti minulla oli ihana lapsuus, kun kävin junalla Kolínista Řečany nad Labemin kylään isoäidin ja isoisän luona. Myöhemmin hyödynsin näitä erilaisia tilanteita. Oma elämänkokemukseni inspiroi minua toteuttamaan tämän käytännössä, koska minulle oli selvää, että en ollut ainoa, joka koki tällaisia asioita, vaan että oli monia lapsia, jotka varmasti tarvitsivat apua, jotka eivät olleet tarpeeksi vahvoja eivätkä tienneet, mihin kääntyä epätoivossaan.

Vaikeimpina aikoina palasin juuri näihin lapsuuden muistoihin, muistoihin isoäidistäni. Tavallaan se helpotti tilanteita, joita olin sillä hetkellä käymässä läpi. Istuin usein iltahämärällä ikkunan ääressä katsellen kaukaista Iron Mountainsin maisemaa ja muistelin, kuinka pienenä poikana matkustin sinne suurkaupungista rakkaan isoäitini luo. Maailmasta mitään tietämättömän lapsen silmin, jonka horisontti päättyi lähimpiin kukkuloihin ja niittyihin, lähdin seikkailunhaluiselle matkalle. Viisitoistavuotiaana kaipasin turhaan paluuta siihen aikaan ja olisin tehnyt mitä tahansa välttääkseni niin epämiellyttäviä psykologisia ongelmia. Suljin siis silmäni ja palasin tilanteisiin, joissa kävelin perjantaisin tästä paikasta läheiselle bussipysäkille, josta bussi vei minut rautatieasemalle. Tähän liittyi usein tunteita perjantaikursseista sekä peruskoulussa että taidekoulussa, jossa sattumalta isäni opetti minua soittamaan klarinettia. Jo silloin perjantaiaamuiset heräämiset olivat erilaisia kuin muut.He tulivat varmoina siitä, että tulisin kokemaan tämän upean kylän kauneuden. Hengittäisin aamun tuoksua, jonka tunsin vain täältä, koska kaupungissa se peittyi autojen ja tehtaiden savusumun alle. Ennen kaikkea se oli kuitenkin tietty visio vapaudesta, vapaudesta, jota kaupungissa yksinkertaisesti puuttui. Tunne jotain kuvaamatonta, joka antoi kaikelle tälle tietyn turvallisuuden, rauhan, harmonian ja loputtoman halun edellä mainittuun vapauteen.

Kaiken tämän ansiosta pystyin kestämään kaikki epämiellyttävät tilanteet koulussa, puhumattakaan siitä, mitä kävin läpi henkisesti. Perjantaina kello 16 aikaan tilanne kuitenkin kärjistyi. Lähtö kaksikerroksisella matkustajajunalla Řečany nad Labemin asemalle. Nykyään se on minulle vain tavallinen kylä, mutta tuolloin se oli eräänlainen linnoitus, johon ongelmat eivät päässeet. Ne olivat kaukana tästä paikasta, ja kaikki pysyi siellä niiden kanssa. Minulle se oli eräänlainen paratiisi maan päällä. Nykypäivän puhelimien, sosiaalisten verkostojen jne. maailmassa tämä kaikki saattaa tuntua hieman koomiselta, mutta tuossa ajassa oli jotain erityistä. Vietin aina koko seuraavan viikon miettimällä, millainen seuraava matkani suurkaupungin hälinästä kylään isoäitini luo olisi. Koin siellä uskomattomia asioita. Minulla ei ollut ystäviä, mistä minua usein moitittiin, mutta nykyään näen, että se oli parasta, mitä minulle olisi voinut tapahtua. All these connections came together over time to form a kind of mosaic, and you could say that the key fit into the lock. Just the feeling when I arrived at my long-awaited destination, got off the train, and felt as if I had returned home after a long journey. In terms of energy, I already perceived certain disproportions at that time, which was basically the beginning of my sensitivity, where on the one hand I had very pleasant feelings and on the other hand something was missing, or perhaps different.

Rauhallisuutta ei ollut, mikä pakotti minut jatkuvasti tekemään jotain, joten minun piti etsiä yhä uudelleen uusia ratkaisuja. Tuolloin, minulle tuntemattomista syistä, olin hyvin kiinnostunut iltataivaasta. Menin usein iltaisin parvekkeelle, koska meillä ei ollut sellaista kotona, mutta täällä oli. Istuin siellä iltaisin tuntikausia, vain katsellen kauneutta. Se herätti minussa tietynlaisen rauhan, joka oli minulle tuolloin enemmän kuin tarpeeksi. Se rauha ei ollut muuta kuin virittäytyminen kosmiselle energialähteelle. Jos annamme sen virrata luonnollisesti kehomme läpi, löydämme itsemme yhtäkkiä rauhan keitaasta tässä ja nyt. Mutta palataanpa takaisin.

On vaikea selittää, millaista on herätä lauantaiaamuna ja saada isoäidiltä aamiainen sänkyyn, samalla kun katsot aamuisin televisiosta satua. Ymmärrän, että nykypäivän nuorempi sukupolvi luultavasti taputtaa sormillaan otsaansa ja ajattelee, että tämä on täysin tavallinen asia. Loppujen lopuksi nykyään voimme katsella televisiota missä tahansa maailmassa, jopa matkapuhelimillamme, mutta minulle se oli silloin jotain täysin erilaista. Nykyään useimmilla lapsilla on televisio makuuhuoneessaan, mikä on monissa perheissä normaalia. Mutta voin kertoa, että noina aikoina oli jotain erityistä. Juuri ne epätavalliset tapahtumat, joita en kokenut säännöllisesti, olivat minulle poikkeuksellisia, jotain, mitä odotin koko viikon, vaikka se oli jotain niin triviaalia ja nykyisen sukupolven sanoin tavallista kuin aamuisin televisiossa esitettävä satuprogrammi.

But as the hours passed and Saturday gradually turned into Sunday, I began to realize more and more strongly that this moment of complete peace would pass and I would have no choice but to return to the crazy and, for me, meaningless hustle and bustle of the big city. I felt like a complete stranger on the coast, whom no one understood and who had perhaps come from a completely different time and space. The feeling of returning could be compared to a certain helplessness and emptiness, like when the last leaves dry up on the trees in autumn and the wind blows them away somewhere far away. When, after some time, I started secondary school, I had the opportunity to fully experience what it means to be bullied by classmates and to be accepted by almost no one. Kaverini eivät hyväksyneet minua lainkaan, he pilkkasivat minua, heittelivät tavaroitani ympäriinsä ja kiusasivat minua jatkuvasti esimerkiksi soittamisesta, ja listaa voisi jatkaa loputtomiin. Tavallaan olen kiitollinen kaikille, jotka osallistuivat tähän, koska he antoivat minulle korvaamatonta kokemusta, josta voin ammentaa vielä tänäkin päivänä, erityisesti 111 Music -menetelmässä. Nimittäin kokemusta, joka perustuu tiettyyn empatiaan muita ihmisiä kohtaan. 26-vuotiaaksi asti kasvoin kahden huoneen asunnossa, joka sijaitsi esivalmistetun rakennuksen kymmenennessä kerroksessa. Ikkunasta avautui kaunis näkymä kaakkoon. Sieltä näin Rautavuoret, Orlické-vuoret, mutta ennen kaikkea Chvaleticen voimalaitoksen. Sen näkeminen toi minulle aina rauhan ja harmonian tunteen.

Monet varmasti kysyvät, mikä on niin lumoavaa täysin tavallisessa hiilivoimalaitoksessa. Se toimi tietynlaisena pisteenä, jonka yhdistin satumaailmaani Řečany nad Labemissa. Katsoin usein kiikareillani, näkyisikö tämä paikka voimalaitoksen lähellä, mutta turhaan. Täällä päättyneiden Rautavuorten jäänteet olivat korkeammat kuin tämä paikka. Chvaleticen voimalaitos oli minulle kahdenlaisen merkityksen symboli. Sekä kaunis että surullinen. Kauniit hetket olivat matka itse satumaailmaan. Autolla, mutta pääasiassa junalla. Se oli todellinen seikkailu. Kaksikerroksisen junan erityinen ilmapiiri, joka lähti Kolínin päärautatieaseman kolmannelta laiturilta, kun asemapäällikkö oli heiluttanut sille hyvästit. Ensimmäisten metrien aikana ajatus välähti mielessäni: "No, nyt olet menossa kotiin." Saatat kysyä, mihin kotiin? Olin juuri lähdössä sieltä. Sana "koti" on eräänlainen metafora, joka ilmaisee paluuta tiettyihin kodin energioihin, jotka tunsin tuolloin vain tästä paikasta ja ympäröivästä maaseudusta. Istun siis junassa, vieressäni laukku pakattuja tavaroita, odottaen Chvaletice-voimalaitoksen savupiipun lopulta ilmestyvän näkyviin. Tuolloin voimalaitos tuntui melko pelottavalta. Kaikkialla kuului huminaa ja sähkö kipinöi johdoista. Se oli eräänlainen virstanpylväs, joka erotti kaupungin maailman satumaailmasta

Minulle se oli kuitenkin tietynlainen suoja, joka voimallaan pidätti kaiken raskaan toisella puolella ja toisella puolella päästi läpi vain junan ja sen matkustajat. Hetken kuluttua kauan kaipaamani vapauden visio vihdoin ilmestyi. Se oli varma merkki valmistautumisesta junasta poistumiseen, joka pysähtyisi hetken kuluttua Řečany nad Labemin rautatieasemalla. Ja niin myös tapahtui. Nousin ulos ja tunsin kaipaamani rauhan, hiljaisuuden ja harmonian. Suurkaupungin hälinä oli laantunut, ihmisten kiire ja huutaminen oli lakannut, ja ympärilläni vallitsi lumoava hiljaisuus, jota vain satunnaisesti keskeyttivät läheisen metsän linnut. Se metsä oli varmasti maaginen, sillä siinä oli tietty portti, joka erotti tämän maailman toisesta.

Portin takana oleva metsä oli salaperäinen ja syvä. Se oli yhteydessä suoraan Rautavuorten alkupäähän, enkä uskaltanut mennä sinne yksin päivällä, saati sitten illalla. Chvaleticen voimalaitoksen surullinen ilme sai minut jättämään tämän upean satumaailman taakseni. Seisoessani laiturilla sanoin usein itselleni: "Ehkä juna ei lähde, ehkä vaunu kaatuu, ja voin jäädä tänne ainakin seuraavaan päivään asti." Mutta heti kun juna saapui ja nousin siihen, kaikki sisälläni kiristyi, ja tiesin, etten voinut tehdä mitään. Juna lähti liikkeelle, enkä voinut sille mitään. Koko sykli alkaisi alusta. Nämä olivat kaksi näkökulmaa, jotka tämä paikka herätti minussa.

Mutta palataanpa tähän ihanaan satuun, joka oli kaikin puolin lumoava. Tämä oli minun elämäni. Täällä koin, mitä tarkoittaa olla vapaa, elää tässä ja nyt. Pahuus, joka minua vainosi, ei tavoittanut minua täällä. Talon seinät antoivat minulle tunteen, että olin linnoituksessa, johon ei päässyt kukaan. Täällä ei ollut ketään, joka olisi nöyryyttänyt ja kiusannut minua. Kaikkialla vallitsi rauha ja pysyvä tunne, että kuului johonkin ja että minulla oli arvoa, ainakin lyhyen aikaa.

Kuvittele, että sinulla on hyvin vanha, mutta hyväkuntoinen polkupyörä, jossa on outo nahkainen satula ja suuret jouset. Kun osut pienimpäänkin kuoppaan, satula joustaa ja tuntuu kuin ajaisit bussilla. Tuolloin piirsin liidulla merkkejä tiettyihin kohtiin kaduilla symboloimaan bussipysäkkejä. En kuljettanut ketään, mutta nautin maagisesta, onnellisesta satumaailmastani, jossa pystyin ainakin hetkeksi unohtamaan sen, mikä masensi minua niin uskomattoman paljon, ja elämään sopusoinnussa luonnon kanssa. Näin kävin joka aamu ostoksilla paikallisessa supermarketissa, ja matkani kesti usein tunnin. Bussinkuljettajana minun piti ajaa kaikki pysäkkini läpi ja vasta sitten pysäköidä ajoneuvoni supermarketin sisäänkäynnin eteen. Minun piti usein keksiä tekosyitä, että kauppiaalla ei ollut haluamaani tavaraa, koska... Miten voisin selittää sen sinulle? Siellä oli yksi iso supermarket ja kaksi pienempää ruokakauppaa. Supermarket oli minulle tuolloin hyvin tuttu, koska siellä ostosten tekeminen oli melko helppoa. Valitsit vain haluamasi tuotteet ja laitoit ne ostoskoriin. Kahta muuta ruokakauppaa en kuitenkaan pitänyt kovin kiinnostavina. Tunsin olevani siellä kuin kuulustelussa. Yleensä jonossa takanani seisoi joukko vanhoja rouvia odottamassa, että saisin ostokset valmiiksi. Välttelin mieluummin tätä paikkaa kiertotien kautta.

Satuni ympärillä oli lumoava maisema. Joten eräänä päivänä otin "bussini" ja lähdin retkelle paikalliselle lammelle. Maisema olisi lumonnut kenet tahansa. Vesi oli peitetty vesililjoilla, karpit uiskentelivat siinä, linnut lauloivat kaukana ja sammakot kurnuttivat rannalta. Istuin siellä tuntikausia katsellen vain rauhallista veden pintaa, joka kimalteli laskevan auringon valossa. Kuvittelin olevani kapteeni, joka purjehti avomerellä paikkaan, jossa asui täysin erilaisia ihmisiä. Purjehdin nopeasti ja olen ainoa, jolla on vene. Joten menestys on taattu, kukaan ei saa minua kiinni ja kaikki, mitä jätin rannalle, pysyy siellä. Kun asuu syntymästään asti kaupunkiasunnossa, ei pääse kokemaan sitä, mitä maaseudulla asuvat ihmiset kokevat. Kastelu letkulla iltaisin. Monille tämä on täysin normaalia ja ärsyttävää. Nurmikon leikkaaminen, jossa on mahdollisuus olla suorassa yhteydessä luontoon, haistella juuri leikatun ruohon tuoksua, jonka sitten heittää jonnekin kompostikasaan. On mahdollisuus kokea, millaista on istuttaa salaattia ja kylvää retiisejä.

Kun aika on oikea ja kesä vaihtuu syksyksi, kaivetaan maata lapiolla ja valmistellaan vähitellen kaikkea talveksi, joka pian koputtaa hiljaa ovella. Tiedät, millaista on haravoida heinää ja kasata sitä kasoihin tai kuinka mielenkiintoista on poimia perunoita maasta. Kaupunkielämä ei voi tarjota sinulle sitä.

Elämä ei tietenkään ollut pelkkää auringonpaistetta ja maaseutulomia. Korvasin usein kaupunkielämääni, joka tuolloin oli vielä pakollista peruskoulua, katselemalla maisemaa ikkunastani, kun päivä vaihtui iltapäivästä iltaan. Toiset saattoivat mennä ulos ystävien kanssa, mikä ei minusta tuntunut kovin järkevältä, joten minulla oli oma maailmani, jossa katselin kiikareilla kotini tornista kohti satumaailmaani. Tuolloin ei ollut optisella zoomilla varustettuja kameroita, vaan käytettävissä oli vain tavallisia kiikareita. Joten katselin Chvaleticen voimalaitosta, joka sijaitsi noin kahdenkymmenen kilometrin päässä linnuntietä, ja mietin, millaista olisi olla lintu.

Millaista olisi, jos minulla olisi mahdollisuus lähteä lentämään sinne, minne niin kovasti haluaisin? Lentää pois kaikesta, mikä painaa minua, kuin tien varrella lojunut kivi. Kiitos kasvupaikkani näköalatornin, minulla oli mahdollisuus tarkkailla taivasta ja maisemaa kaikessa neljässä kauneudessaan, koska, kuten sanotaan, olin aivan tapahtumien keskipisteessä. Tuolloin rakastin valokuvata pilviä ja Rautavuoria, jotka vetävät minua puoleensa vielä tänäkin päivänä kuin magneetti. Haluni valokuvata pilviä johtui kahdesta asiasta: vapauden kaipuusta ja tietystä oudosta tunteesta, jonka se herätti minussa. Tunsin tuon tunteen hyvin, mutta en osannut selittää sitä. Se muistutti minua tuolloisen satuni energiasta, mutta en osannut täysin ymmärtää tai määritellä sitä. Muistan vieläkin, että se inspiroi silloista fysiikanopettajaani. Hän päätti tehdä käytävään suuren ilmoitustaulun, joka koostuisi maisema- ja pilvikuvaista. En tiennyt sitä silloin, mutta noin viidentoista vuoden kuluttua tästä ideasta tuli tärkeä osa 111 Music -menetelmää.

Aika kului vähitellen, minä kasvoin, ja vuosien mittaan opin tuntemaan Amazonin yrtit, homeopatian, bioresonanssin, Somavedikan, kiropraktiikan ja ehkä jopa syvän abreaktiivisen psykoterapian. Kokeilin kaikkia näitä menetelmiä itselläni noin viiden vuoden ajan ja varmistin, että kaikki toimii pienintä yksityiskohtaa myöten. Niinpä kiinnostuin näistä asioista, kunnes seuraavien viiden vuoden aikana kehitin vähitellen 111Music-menetelmän. Mutta olemme jo lähestymässä koko tarinan loppua.

Lopuksi haluaisin lisätä, että riippumatta siitä, mitkä ovat elämäntilanteesi, ja vaikka ne usein tuntuvat sietämättömiltä ja ulospääsyltä vailla olevilta, usko minua, tunnelin päässä on aina valoa. Älä paniikkia, koska jokaiseen tilanteeseen löytyy aina ratkaisu. Et voi koskaan tietää, mikä sattuma johtaa sinut juuri sinne, missä saat apua.