열다섯 살 무렵까지 저는 사랑하는 가족에 둘러싸여 평범한 삶을 살며 아름다운 어린 시절을 보냈습니다. 그때까지만 해도 영적 세계가 무엇인지 전혀 알지 못했고, 그 개념은 말하자면 저에게 완전히 낯선 것이었습니다. 그리고 나중에 이런 방법이 찾아올 거라고는 꿈에도 생각하지 못했습니다. 자, 이제 완전히 처음으로 돌아가 보겠습니다. 지금 그 시절을 돌이켜보면, 그 시절의 경험에서 111 뮤직 방법론의 소재와 주제, 메커니즘을 얻었습니다. 어린 소년으로서 저는 태어나서부터 부모님과 함께 2룸+주방 구조의 작은 아파트에서 자랐습니다. 저는 항상 언젠가 자연 속에 있는 작은 집과 정원을 가지는 것이 어떨지 꿈꾸곤 했습니다. 그 소망은 부분적으로 할머니 할아버지가 시골에 사셨기 때문에 보상받았습니다. 그래서 앞서 언급한 15살 때까지, 저는 콜린에서 기차를 타고 할머니 할아버지가 사시는 라베 강변의 레차니 마을로 자주 찾아가며 아름다운 어린 시절을 보냈습니다. 그 다양한 상황들에서 저는 나중에 많은 영감을 얻었습니다. 내 삶에서 직접 경험한 것들이 나로 하여금 이 모든 것을 실천에 옮기도록 영감을 주었다. 왜냐하면 나만 그런 경험을 하는 것이 아니라, 분명히 도움이 필요한 많은 아이들이 있을 것이며, 그들은 절망 속에서 갈 길을 모를 만큼 강하지 않을 수도 있다는 것이 분명했기 때문이다. 

가장 힘든 시절, 바로 그 시절의 어린 시절 추억들이 나를 할머니 곁으로 돌아가게 했습니다. 어떤 면에서는 그 순간 겪고 있던 상황들을 조금이나마 덜어주었습니다. 종종 해질녘에 창가에 앉아 철산맥의 먼 풍경을 바라보며, 그 당시 도시에서 온 작은 소년이 사랑하는 할머니를 찾아가곤 했던 기억을 떠올리곤 했습니다. 세상을 알지 못하고 가장 가까운 언덕과 들판 너머로 시야가 끝나는 아이의 눈으로 본 그 시절, 모험의 길로 떠나는 모습이었다. 열다섯 살이 된 나는 그 시절로 돌아가고 싶어 안달이었고, 그토록 괴로운 정신적 고통을 겪지 않기 위해 무엇이든 할 각오였다. 그래서 나는 눈을 감고, 매주 금요일마다 이곳에서 가까운 버스 정류장까지 걸어가 버스를 타고 기차역으로 갔던 그 시절로 돌아갔다. 그 기억에는 종종 금요일 학교 수업에 대한 감정이 얽혀 있었는데, 초등학교와 예술 학교 모두에서 우연히도 아버지가 클라리넷을 가르쳐 주셨다. 그때도 금요일 아침의 기상은 다른 날들과 달랐다. 아름다운 마을의 아름다움을 맛볼 수 있다는 기대감 때문이었다. 도시에서는 자동차와 공장의 스모그에 가려져 여기에서만 느낄 수 있는 아침의 향기를 들이마셨다.무엇보다도 그것은 도시에는 단순히 존재하지 않았던 자유와 해방에 대한 확고한 비전이었습니다. 이 모든 것에 안전과 평온, 조화, 그리고 앞서 언급한 자유에 대한 끝없는 갈망을 불어넣어 주는 형언할 수 없는 무언가의 느낌이었죠.

이 모든 것 덕분에 학교에서 겪었던 모든 불쾌한 상황들을 견딜 수 있었고, 정신적으로 겪었던 일들은 말할 것도 없었습니다. 하지만 금요일 오후 4시가 되자 그 상황이 찾아왔습니다. 2층 객차 열차를 타고 레차니 나드 라벰 역으로 향했다. 지금은 나에게 그저 평범한 마을이지만, 당시에는 어떤 문제도 침범할 수 없는 견고한 왕국이었다. 모든 문제는 그곳에서 멀리 떨어져 있었고, 그곳에 완전히 남겨진 채였다. 이곳은 나에게 지상의 낙원이었다. 오늘날 전화, 소셜 네트워크 등이 있는 시대에는 이 모든 것이 다소 우스꽝스럽게 보일 수도 있지만, 그 시절에는 그 나름의 매력이 있었다. 나는 항상 그 다음 주 내내, 대도시의 번잡함에서 할머니가 계신 마을로 가는 다음 여정이 어떨지 생각했다. 여기서 나는 놀라운 일들을 경험했다. 비록 친구가 없어서 종종 비난받기도 했지만, 지금 생각해보면 그게 최선의 선택이었다. 사실 이 모든 것들이 시간이 지나면서 하나의 모자이크처럼 맞춰졌고, 마치 열쇠가 자물쇠에 딱 들어맞은 것 같았어요. 그 그리던 목적지에 도착해 내리면서 느꼈던 그 감정만 해도, 마치 긴 여정을 마치고 집에 돌아온 듯한 기분이었습니다.에너지 측면에서, 나는 그때 이미 일정한 불균형을 느끼고 있었는데, 이는 본질적으로 내 감수성의 시작점이었다. 한쪽에서는 매우 즐거운 감정이 있었지만 다른 쪽에서는 무언가 부족하거나, 혹은 다른 무엇인가가 있었다. 그곳에는 나를 끊임없이 무언가를 하도록 부추기는 특정한 평온함이 없었기에, 나는 계속해서 새로운 해결책을 찾아야만 했다. 그 당시에는 아직 알 수 없는 이유로 저녁 하늘이 매우 흥미로웠습니다. 저녁이면 자주 발코니로 나갔는데, 집에는 발코니가 없었지만 여기에는 있었기 때문입니다. 여러 번 저녁 시간 내내 그곳에 앉아 그 아름다움을 바라보기만 했습니다. 그것은 제 안에 일정한 평온함을 불러일으켰고, 그 당시에는 그것만으로도 충분했습니다. 그 평온함은 사람이 특정 우주 에너지의 원천에 조율된 것 외에는 아무것도 아니었다. 만약 우리가 그 에너지를 우리 몸에 자연스럽게 흐르게 한다면, 우리는 순식간에 지금 여기, 현재 순간의 완전한 평온의 오아시스에 있게 된다. 하지만 다시 돌아가 보자.

알다시피, 토요일 아침에 일어나서 갑자기 할머니가 침대까지 아침을 가져다 주시고, 그 사이 TV에서 아침 동화 프로그램을 보고 있는 상황을 설명하기란 쉽지 않아요. 오늘날 젊은 세대는 아마도 머리를 긁적이며 이게 전혀 특별한 일이 아니라고 생각할 거란 걸 잘 알고 있어요. 오늘날 우리는 전 세계 어디서나, 심지어 휴대폰으로도 TV를 볼 수 있지만, 그 당시 저에게는 완전히 다른 의미였어요. 지금은 대부분의 아이들이 자기 방에 TV를 두고 있는데, 많은 가정에서 당연한 기준으로 여겨지죠. 하지만 말씀드리건대, 그 옛날에는 특별한 매력이 있었어요. 바로 그 특별했던 일들, 평소에 흔히 경험하지 못했던 것들이 저에게는 일주일 내내 기대할 수 있는 특별한 사건이었거든요. 비록 오늘날 세대의 말로 표현하자면 평범하고 본질적으로 흔한 일인 아침 동화 프로그램이었지만 말이에요.

시간이 흐르고 토요일이 점차 일요일로 바뀌면서, 나는 이 완벽한 평온의 순간이 사라지고 나에게는 그 광란의, 그리고 나에게 너무나도 의미 없는 대도시의 소란 속으로 돌아갈 수밖에 없다는 사실을 점점 더 강하게 깨닫기 시작했다. 나는 마치 아무도 이해하지 못하는, 완전히 다른 시간과 공간에서 온 이방인처럼 이곳 해변에 서 있는 기분이 들었다. 돌아온다는 느낌은 일종의 무력감과 공허함에 비유할 수 있었는데, 마치 가을에 나무에 매달린 마지막 잎사귀들이 바람에 날려 멀리 사라지는 것처럼. 시간이 지나 중학교에 들어가자, 나는 또래들로부터 괴롭힘을 당하고 거의 누구에게도 받아들여지지 않는다는 것이 어떤 의미인지 온몸으로 느끼게 되었다. 동급생들은 나를 전혀 받아들이지 않았고, 비웃으며 내 개인 물건을 던지고, 내가 악기를 연주한다는 것 같은 사소한 일로도 끊임없이 놀렸다. 이런 일들은 계속해서 이어졌다. 어떤 의미에서는 이 모든 일에 관여한 모든 분들께 감사드립니다. 그분들 덕분에 저는 지금껏, 특히 111 Music 방법론에서 활용할 수 있는 엄청난 경험을 얻었기 때문입니다. 즉, 타인에 대한 공감적 이해를 바탕으로 한 경험이다. 26세가 될 때까지 나는 2룸+주방 구조의 10층 아파트에서 자랐다. 창문에서 남동쪽을 향한 아름다운 전망을 즐길 수 있었습니다. 그렇게 저는 철산(Železné hory), 오를리츠키 산맥(Orlické hory)을 바라보았지만, 무엇보다도 흐발레티츠키 발전소(Chvaletická elektrárna)를 보았습니다. 그 풍경은 항상 저를 어떤 식으로든 평온과 조화로 이끌었습니다. 

많은 사람들이 분명히 이렇게 말할 것이다. 평범한 석탄 화력 발전소에 뭐가 그렇게 매혹적인가? 그 자체는 내가 바로 내 동화 『라베 강 위의 레차니』와 연관 지었던 특정 지점이었다. 나는 종종 망원경으로 발전소 주변에 이 장소가 보이지 않는지 살펴보았지만 헛수고였다. 여기서 끝나는 철산맥의 잔존 산맥은 이 위치보다 더 높았다. 차블레티체 발전소 지점은 나에게 두 가지 의미를 지닌 상징이었다. 아름다운 순간들과 슬픈 순간들 모두를. 아름다운 순간들은 동화 속으로 가는 여정 그 자체에서 비롯되었다. 차를 타고 가기도 했지만, 무엇보다도 기차를 타고 가는 것이 진짜 모험이었다. 콜린 중앙역에서 차장님의 손짓을 받고 3번 플랫폼에서 출발한 2층 열차의 특별한 분위기. 첫 몇 미터를 달리자 머릿속에 번뜩이는 생각: "자, 이제 집으로 돌아가는 거야." 어디 집이냐고 묻는다면? 방금 막 떠난 곳인데. 이 '집'이라는 단어는 일종의 은유로, 당시 내가 오직 이곳과 시골 주변에서만 알았던 특정한 고향의 에너지로 돌아가는 것을 의미한다.그래서 나는 그 기차 좌석에 앉아, 내 옆에는 짐을 싸서 담은 가방이 놓여 있고, 마침내 차발레티체 발전소의 굴뚝이 모습을 드러낼 때를 기대하며 기다리고 있었다. 당시 발전소는 상당히 위협적으로 느껴졌다. 사방에서 윙윙거리는 소리가 나고 전선에서 전기가 튀어오르고 있었다. 그것은 도시의 세계와 동화의 세계를 가르는 확실한 이정표였다.

하지만 나에게는 어느 정도 보호막 같은 것이었다. 그 힘으로 한쪽에서는 모든 무거운 것들을 막아내고, 다른 쪽에서는 기차와 함께 승객들만 지나가게 했다. 얼마 후, 내가 간절히 기다리던 자유의 모습이 마침내 모습을 드러냈다. 그것은 기차에서 내릴 준비를 알리는 확실한 신호였으며, 잠시 후 기차는 라베 강변의 레차니 역에 정차할 것이다. 그리고 그렇게 되었다. 나는 밖으로 내렸고, 그곳에는 갈망하던 고요함과 평화, 조화가 느껴졌다. 대도시의 소란은 가라앉았고, 사람들의 분주함과 고함은 멈췄으며, 주변에는 매혹적인 고요만이 감돌았다. 가끔 근처 숲에서 새들의 울음소리가 그 고요를 깨뜨릴 뿐이었다. 그 숲은 분명 마법 같았다. 왜냐하면 그곳에는 이 세상과 다른 세상을 가르는 특별한 문이 있었기 때문이다. 문 너머의 숲은 신비롭고 깊었다. 바로 시작되는 철산맥과 직접 연결되어 있었기에 나는 낮에도 혼자 그곳에 들어갈 용기가 나지 않았고, 하물며 저녁에는 더더욱 그러했다. 내가 이 아름다운 동화를 떠나야 할 때, 흐발레티체 발전소의 표정은 슬프게 보였다. 플랫폼에 서 있을 때면 종종 이렇게 중얼거렸다. "기차가 안 가면 좋겠다, 전차선이 떨어지면 좋겠다, 그럼 적어도 내일까지는 여기 머물 수 있을 텐데." 하지만 기차가 도착해 내가 타자마자, 내 안의 모든 것이 조여들었고 나는 아무것도 할 수 없다는 걸 알았다. 기차는 출발했고 나는 아무것도 할 수 없었다. 그 모든 소용돌이가 다시 시작될 것이다. 이것이 바로 이 장소가 내게 불러일으킨 두 가지 시선이었다.

그러나 이 모든 면에서 매혹적이었던 이 아름다운 동화로 돌아가 보자. 바로 여기에 내 삶이 있었다. 여기서 나는 지금 여기에서 경험하는 자유가 무엇인지 깨달았다. 나를 쫓아온 악은 여기까지 닿지 못했다. 집의 벽은 나에게 마치 뚫을 수 없는 요새 같은 안정감을 주었다. 나를 모욕하고 괴롭히는 사람은 아무도 없었다. 온곳에 평화가 가득했고, 내가 어딘가에 속해 있으며 적어도 잠시나마 나만의 가치가 있다는 지속적인 느낌이 항상 함께했다.

아주 오래되었지만 잘 보존된 자전거를 상상해 보세요. 그 자전거에는 특이한 가죽 안장과 큰 스프링이 달려 있습니다. 아주 작은 요철에도 안장이 튕기면서 마치 자신이 운전하는 버스를 타고 여행하는 듯한 느낌을 받게 됩니다. 그때 나는 길거리 특정 장소에 분필로 버스 정류장을 상징하는 표시를 그렸다. 비록 아무도 태우진 않았지만, 나는 마법 같은 행복한 동화 속 세계를 즐겼다. 그곳에서는 적어도 잠시나마 나를 상상할 수 없을 만큼 우울하게 만들던 것들을 벗어나 자연과 조화를 이루며 살 수 있었다. 이렇게 저는 매일 아침 지역 슈퍼마켓에 장보러 다녔는데, 그 길은 종종 한 시간이나 걸리곤 했습니다. 버스 기사인 저는 모든 정류장을 돌아야 했고, 그제서야 슈퍼마켓 입구에 제 배를 주차할 수 있었으니까요. 종종 상인이 원하는 물건을 가지고 있지 않다고 꾸며내야만 했죠. 왜냐하면... 어떻게 설명해야 할까요. 여기에는 한 개의 큰 슈퍼마켓과 두 개의 작은 식료품점이 있었습니다. 당시 슈퍼마켓은 저에게 잘 알려진 곳이었는데, 여기서 쇼핑하는 것은 꽤 간단했기 때문입니다. 그냥 원하는 상품을 골라 장바구니에 넣으면 됐죠. 하지만 나머지 두 개의 식료품 가게는 별로 관심이 없었어요. 마치 심문받는 기분이 들었거든요. 줄 뒤에는 대부분 할머니들이 서서 제가 쇼핑을 마칠 때까지 기다리셨어요. 저는 우회해서 이 장소를 피하는 편이 더 좋았어요.

내 동화 속 주변은 매혹적인 풍경을 자랑했다. 그래서 어느 날 나는 내 '버스'를 타고 근처 연못으로 향했다. 그 풍경은 누구라도 사로잡을 만했다. 수련으로 덮인 물속을 잉어가 헤엄치고, 멀리서 새들이 지저귀며, 강둑에서는 개구리들이 울부짖었다. 나는 몇 시간 동안 그곳에 앉아 석양에 반짝이는 고요한 수면을 바라보곤 했다. 나는 선장이 되어 넓은 바다를 항해하며 완전히 다른 사람들이 사는 곳으로 가고 있다고 상상했다. 나는 빠르게 항해하고, 나 혼자 배를 타고 있다. 그래서 아무도 나를 따라잡지 못할 것이며, 내가 해변에 남겨둔 모든 것은 그대로 남아 있을 것이라는 성공이 보장된다. 태어나서 도시 아파트에서 살아온 사람은 시골 사람들이 경험하는 것을 맛볼 기회가 없다. 저녁에 호스로 물을 주는 일. 많은 사람들에게는 아주 평범하고 귀찮은 일이지. 잔디를 깎는 일, 자연과 직접 접촉할 수 있는 기회, 갓 깎은 잔디의 향기를 맡고, 그 잔디를 퇴비 더미 어딘가에 던져 버리는 일. 상추를 심고, 무를 파종하는 게 어떤 건지 경험할 수 있는 기회. 때가 무르익고 여름이 가을로 접어들면, 삽으로 땅을 파고 모든 것을 차근차근 겨울을 준비하는 일. 머지않아 조용히 문을 두드릴 겨울을 대비하는 거죠. 건초를 긁어 모아 더미로 쌓는 일이나 땅에서 감자를 캐는 일이 얼마나 흥미로운지 아시나요? 도시 생활은 이런 것들을 제공해 줄 수 없습니다.

물론 시골에서의 방학 생활이 항상 햇살 가득한 날들만은 아니었다. 당시 아직 초등학교에 다니던 평범한 도시 생활 속에서, 나는 종종 오후에서 저녁으로 넘어가는 시간에 창밖 풍경을 바라보며 그 시간을 보상받곤 했다. 다른 친구들은 어딘가로 나가 놀곤 했는데, 그건 내게 별 의미가 없었기에 나는 나만의 세계를 가졌다. 집 안의 전망대에서 망원경으로 내 동화 속 풍경을 바라보곤 했다. 당시에는 광학 줌 기능이 있는 카메라 같은 건 꿈도 꾸지 못했고, 일반 망원경만 사용할 수 있었다. 그래서 나는 직선 거리로 약 20km 떨어진 흐발레티츠키 발전소를 관찰하며 새가 되면 어떨까 생각하곤 했다.

내가 마음껏 날아올라 그토록 가고 싶었던 곳으로 날아갈 수 있다면 어떨까. 날아가서 나를 짓누르던 모든 것들로부터 벗어나고 싶다. 길가에 놓인 방황하는 돌덩이처럼. 내가 자란 전망대 덕분에 나는 하늘과 풍경을 네 가지 아름다움으로 관찰할 수 있었는데, 말하자면 나는 바로 사건의 중심에 있었던 셈이다. 그때 나는 구름과 철산(Železné hory)을 매우 즐겨 찍었는데, 지금도 그곳은 자석이 자석을 끌어당기듯 나를 끌어당긴다. 구름을 찍고 싶은 욕구는 두 가지 측면에서 비롯되었습니다. 첫째는 자유에 대한 갈망이었고, 둘째는 그것이 내게 특이한 감정을 불러일으켰기 때문입니다. 그 감정은 잘 알고 있었지만 설명할 수 없었습니다. 마치 동화 속 에너지 같았지만, 더 깊이 이해하거나 구체화할 수 없었습니다. 지금도 기억나는 것은, 당시 초등학교 물리 선생님이 그 사진들에 감탄하셨다는 점이다. 선생님은 복도에 풍경과 구름 사진으로 구성된 대형 게시판을 만들기로 결정하셨다. 그 당시에는 몰랐지만, 약 15년 후 이 아이디어는 111 뮤직 방법론의 중요한 한 부분이 되었다.

시간은 서서히 흘러갔고, 나는 성장했으며 그 세월 동안 아마존 허브, 동종요법, 바이오레조넌스, 소마베디카, 카이로프랙틱, 심층적 애브레액티브 심리치료 등과 같은 것들을 접할 기회를 얻었다. 이 모든 방법들을 약 5년 동안 직접 체험해 보았고, 모든 것이 가장 사소한 부분까지도 효과적으로 작동한다는 것을 확인했다. 그렇게 저는 이 분야에 관심을 가지게 되었고, 약 5년 동안 점차 111Music 방법을 개발하게 되었습니다. 이제야 이야기가 거의 끝나가네요.

마지막으로 덧붙이자면, 여러분의 삶의 상황이 어떠하든, 때로는 견딜 수 없고 탈출구가 전혀 없는 것처럼 보일지라도, 터널 끝에는 항상 빛이 있다는 것을 믿어 주십시오. 당황하지 마십시오. 모든 상황에는 항상 해결책이 있습니다. 우연의 일치로 여러분이 도움을 받을 수 있는 바로 그곳에 도달하게 될지 누가 알겠습니까?