Inntil jeg var rundt femten år, hadde jeg en fantastisk barndom og levde et helt normalt liv omgitt av en kjærlig familie, og inntil da hadde jeg ingen anelse om hva den åndelige verden betydde; begrepet var helt fremmed for meg. Og det ville aldri ha falt meg inn at denne metoden skulle komme senere. Men la oss gå tilbake til begynnelsen. Når jeg nå ser tilbake på barndommen min, ser jeg at den ga meg ideer, temaer og mekanismer for 111 Music-metoden. Som liten gutt vokste jeg opp i en liten toromsleilighet sammen med foreldrene mine. Jeg drømte alltid om hvordan det ville være å ha mitt eget hus med hage, et sted på landet. Dette ønsket ble delvis kompensert av at besteforeldrene mine bodde på landet, så frem til jeg var femten år hadde jeg en fantastisk barndom, hvor jeg besøkte bestemor og bestefar med tog fra Kolín til landsbyen Řečany nad Labem. Senere hentet jeg inspirasjon fra disse ulike situasjonene. Det jeg opplevde i mitt eget liv inspirerte meg til å sette alt dette ut i praksis, for det var klart for meg at jeg ikke var den eneste som opplevde slike ting, men at det var mange barn som helt sikkert trengte hjelp, som ikke var sterke nok og ikke visste hvor de skulle henvende seg i sin fortvilelse.

I de vanskeligste tider var det disse minnene fra barndommen jeg vendte tilbake til, minnene om bestemoren min. På en måte gjorde det situasjonene jeg opplevde i det øyeblikket lettere å bære. Jeg satt ofte ved vinduet tidlig på kvelden og så ut på det fjerne landskapet i Iron Mountains, og husket hvordan jeg som liten gutt reiste dit fra storbyen for å besøke min kjære bestemor. Sett gjennom øynene til et barn som ikke visste noe om verden og hvis horisont endte ved de nærmeste åsene og engene, la jeg ut på en eventyrlig reise. Som femtenåring lengtet jeg forgjeves etter å vende tilbake til den tiden og ville ha gjort hva som helst for å unngå å oppleve slike ubehagelige psykiske problemer. Så jeg lukket øynene og vendte tilbake til situasjonene da jeg pleide å gå fra dette stedet på fredager til den nærliggende bussholdeplassen, hvorfra bussen tok meg til togstasjonen. Dette var ofte forbundet med følelser om fredagskursene, både på barneskolen og på grunnleggende kunstskole, hvor min far tilfeldigvis lærte meg å spille klarinett. Selv da var fredagsmorgenene annerledes enn alle de andre. De kom med vissheten om at jeg ville oppleve skjønnheten i denne fantastiske landsbyen. Jeg ville puste inn morgenduften av noe jeg bare kjente fra dette stedet, fordi den i byen ble overdøvet av smog fra biler og fabrikker. Fremfor alt var det imidlertid en viss visjon om frihet, en frihet som ganske enkelt manglet i byen. En følelse av noe ubeskrivelig som ga alt dette en viss følelse av trygghet, fred, harmoni og et uendelig ønske om den nevnte friheten. 

Med alt dette klarte jeg å tåle alle de ubehagelige situasjonene på skolen, for ikke å snakke om det jeg gikk gjennom mentalt. Rundt klokka 16 på fredag kom imidlertid situasjonen til et kritisk punkt. Avgang med dobbeltdekker passasjertog til stasjonen i Řečany nad Labem. I dag er det bare en vanlig landsby for meg, men på den tiden var det et slags uinntakelig rike hvor ingen problemer kunne trenge inn. De var langt borte fra dette stedet, og alt ble igjen der hos dem. For meg var dette et slags paradis på jorden. I dagens verden med telefoner, sosiale nettverk osv. kan alt dette virke litt komisk, men det var noe spesielt med den tiden. Jeg brukte alltid hele den påfølgende uken på å tenke på hvordan min neste tur fra storbyens mas og stress til landsbyen for å besøke bestemoren min ville bli. Jeg opplevde fantastiske ting der. Jeg hadde ingen venner, noe jeg ofte ble bebreidet for, men i dag ser jeg at det var det beste som kunne ha skjedd.  All these connections came together over time to form a kind of mosaic, and you could say that the key fit into the lock. Just the feeling when I arrived at my long-awaited destination, got off the train, and felt as if I had returned home after a long journey. In terms of energy, I already perceived certain disproportions at that time, which was basically the beginning of my sensitivity, where on the one hand I had very pleasant feelings and on the other hand something was missing, or perhaps different. Det var ingen følelse av ro, noe som hele tiden drev meg til å gjøre noe, og derfor måtte jeg stadig lete etter nye løsninger. På den tiden var jeg, av grunner jeg ikke kjenner til, veldig interessert i kveldshimmelen. Jeg gikk ofte ut på balkongen om kvelden, siden vi ikke hadde en hjemme, men her hadde vi det. Jeg satt der i timevis om kvelden og bare betraktet skjønnheten. Det fremkalte en viss ro i meg, som var mer enn nok for meg på den tiden. Den roen var ikke annet enn å stille inn på en kilde til kosmisk energi. Hvis vi lar den strømme naturlig gjennom kroppen vår, befinner vi oss plutselig i en oase av ro i øyeblikket, her og nå. Men la oss gå tilbake.

Det er vanskelig å forklare når du våkner en lørdag morgen og bestemoren din plutselig kommer med frokost på sengen mens du ser på et morgenserieprogram på TV. Jeg er klar over at dagens yngre generasjon mest sannsynlig vil banke fingrene mot pannen og tenke at dette er helt vanlig. Tross alt kan vi i dag se på TV hvor som helst i verden, til og med på mobiltelefonene våre, men for meg den gang var det noe helt annet. I dag har de fleste barn TV på soverommet, noe som anses som normalt i mange familier. Men jeg kan fortelle deg at det var noe spesielt med den tiden. Det var nettopp de uvanlige hendelsene som jeg ikke opplevde regelmessig, som var ekstraordinære for meg, noe jeg kunne se frem til i en hel uke, selv om det var noe så trivielt og, med dagens generasjons ord, vanlig som et morgenprogram med eventyr på TV.

Men etter hvert som timene gikk og lørdagen gradvis gikk over i søndag, begynte jeg å innse mer og mer at dette øyeblikket av fullstendig fred ville gå over, og at jeg ikke hadde annet valg enn å vende tilbake til den vanvittige og, for meg, meningsløse travlheten i storbyen. Jeg følte meg som en fremmed på kysten, som ingen forsto og som kanskje kom fra en helt annen tid og et helt annet sted. Følelsen av å returnere kunne sammenlignes med en viss hjelpeløshet og tomhet, som når de siste bladene tørker opp på trærne om høsten og vinden blåser dem bort et sted langt unna. Da jeg etter en tid begynte på ungdomsskolen, fikk jeg muligheten til å oppleve fullt ut hva det vil si å bli mobbet av klassekamerater og å ikke bli akseptert av nesten noen. Mine jevnaldrende aksepterte meg ikke i det hele tatt, de hånte meg, kastet rundt på mine personlige eiendeler og ertet meg stadig, for eksempel fordi jeg spilte et musikkinstrument, og vi kunne fortsette i det uendelige. På en måte er jeg takknemlig overfor alle som deltok i dette, fordi de ga meg uvurderlig erfaring som jeg kan dra nytte av den dag i dag, spesielt i 111 Music-metoden. Nemlig erfaring basert på en viss grad av empati for andre mennesker. Frem til jeg var 26 år, vokste jeg opp i en to-roms leilighet i tiende etasje i et prefabrikert bygg. Jeg hadde en vakker utsikt fra vinduet, som vendte mot sørøst. Derfra kunne jeg se Jernfjellene, Orlické-fjellene, men fremfor alt Chvaletice kraftverk. Synet av det ga meg alltid en følelse av fred og harmoni.

Mange vil sikkert spørre hva som er så fortryllende med et helt vanlig kullkraftverk. Det fungerte som et bestemt punkt som jeg assosierte med eventyret mitt Řečany nad Labem. Jeg kikket ofte gjennom kikkerten min for å se om jeg kunne se dette stedet i nærheten av kraftverket, men forgjeves. Restene av Jernfjellene, som endte her, var høyere enn dette stedet. Chvaletice kraftverk var et symbol med to betydninger for meg. Både vakkert og trist. De vakre øyeblikkene kom fra reisen til eventyret selv. Enten med bil, men hovedsakelig med tog. Det var det virkelige eventyret. Den spesielle atmosfæren i det toetasjes toget, som etter at stasjonsmesteren vinket det av, dro fra den tredje plattformen på Kolín hovedstasjon. De første meterne blinket tanken gjennom hodet mitt: «Så nå skal du hjem.» Du spør kanskje: hvor hjem? Jeg var jo nettopp i ferd med å forlate det. Ordet «hjem» er en slags metafor som uttrykker en tilbakevending til visse hjemlige energier som jeg på den tiden bare kjente fra dette stedet og det omkringliggende landskapet. Og så sitter jeg på setet i det toget, ved siden av meg en bag med pakkede ting, og venter på at skorsteinen til Chvaletice kraftverk endelig skal dukke opp. På den tiden virket kraftverket ganske skremmende. Det summet overalt, og det sprutet elektrisitet fra ledningene. Det var en slags milepæl som skilte byens verden fra eventyrenes verden.

For meg var det imidlertid en viss grad av beskyttelse, som med sin kraft holdt tilbake alt tungt på den ene siden og på den andre siden bare lot toget og passasjerene passere. Etter en stund dukket endelig visjonen om frihet jeg hadde lengtet etter opp. Det var et sikkert tegn på at toget snart skulle stoppe ved jernbanestasjonen Řečany nad Labem. Og slik skjedde det. Jeg gikk ut og følte den etterlengtede roen, freden og harmonien. Støyen og maset i storbyen hadde lagt seg, folks hastverk og rop hadde opphørt, og rundt meg var det en fortryllende stillhet, av og til avbrutt av fuglekvitter fra en nærliggende skog. Den skogen var uten tvil magisk, for der var det en viss port som skilte denne verden fra en annen.

Skogen bak porten var mystisk og dyp. Den var direkte forbundet med begynnelsen av Jernfjellene, og jeg turte ikke gå inn i den alene om dagen, og enda mindre om kvelden. Det triste uttrykket til Chvaletice kraftverk var slik at jeg forlot dette fantastiske eventyret. Mens jeg sto på perrongen, sa jeg ofte til meg selv: «Kanskje toget ikke går, kanskje trikken faller av, og jeg kan bli her i det minste til i morgen.» Men så snart toget kom og jeg gikk om bord, strammet alt seg inni meg, og jeg visste at jeg ikke kunne gjøre noe. Toget begynte å kjøre, og jeg kunne ikke gjøre noe med det. Hele syklusen ville starte på nytt. Det var de to perspektivene dette stedet vekket i meg.

Men la oss gå tilbake til dette fantastiske eventyret, som var fortryllende på alle måter. Dette var mitt liv. Her opplevde jeg hva det vil si å være fri, å leve i nået. Det onde som forfulgte meg, nådde meg ikke her. Husets vegger ga meg en følelse av å være i en uinntakelig festning. Her var det ingen som ydmyket og mobbet meg. Det var fred overalt og en permanent følelse av at jeg hørte til et sted og at jeg hadde en verdi, i hvert fall for en kort stund.

 Tenk deg at du har en veldig gammel, men godt bevart sykkel med et merkelig skinnsete med store fjærer. Når du treffer den minste hump, fjærer setet, og du føler deg som om du sitter på en buss som du kjører. På den tiden pleide jeg å tegne krittmerker på bestemte steder på gatene for å symbolisere bussholdeplasser. Jeg fraktet ikke noen, men jeg nøt min magiske, lykkelige eventyrverden, hvor jeg i det minste kunne legge bak meg det som deprimerte meg så ufattelig og leve i harmoni med naturen. Slik pleide jeg å dra på shopping i det lokale supermarkedet hver morgen, og turen tok ofte en time. Som bussjåfør måtte jeg kjøre rundt alle holdeplassene mine og først deretter parkere bilen foran inngangen til supermarkedet. Jeg måtte ofte finne på unnskyldninger for at butikkeieren ikke hadde varene jeg ønsket fordi... Hvordan kan jeg forklare det for deg? Det var ett stort supermarked og to mindre dagligvarebutikker. Jeg var veldig kjent med supermarkedet på den tiden, fordi det var ganske enkelt å handle der. Du valgte bare varene du ønsket og la dem i handlekurven. Imidlertid var jeg ikke veldig interessert i de to andre dagligvarebutikkene. Jeg følte meg som om jeg ble avhørt der.There were usually some old ladies standing behind me in line, waiting for me to finish shopping. I preferred to avoid this place by taking a detour.

Området rundt eventyret mitt hadde et fortryllende landskap. Så en dag tok jeg «bussen» min på en tur til den lokale dammen. Landskapet ville trollbinde hvem som helst. Vannet var dekket av vannliljer, karper svømte i det, fugler sang i det fjerne og frosker kvakket fra bredden. Jeg pleide å sitte der i timevis og bare se på den rolige vannoverflaten som glitret i gløden fra solnedgangen. Jeg forestilte meg at jeg var en kaptein som seilte på åpent hav til et sted hvor helt andre mennesker bodde. Jeg seiler fort, og jeg er den eneste som har en båt. Så jeg er garantert suksess, at ingen vil ta meg igjen, og at alt jeg har etterlatt meg på land vil forbli der. Når du bor i en byleilighet fra fødselen av, får du ikke oppleve det samme som folk på landet. Å vanne med en hageslange om kvelden. For mange mennesker er dette en helt normal og irriterende ting. Å klippe plenen, hvor du har muligheten til å være i direkte kontakt med naturen, å lukte duften av nyklippet gress, som du deretter kaster bort et sted på komposthaugen. Du har muligheten til å oppleve hvordan det er å plante salat og så reddiker.

Når tiden er inne og sommeren går over til høst, graver man i jorden med en spade og forbereder gradvis alt for vinteren, som snart vil banke stille på døren. Du vet hvordan det er å rake høy og legge det i hauger, eller hvor interessant det er å plukke poteter fra bakken. Byens liv kan ikke tilby deg det.

Selvfølgelig var ikke livet bare solskinn og ferier på landet. Jeg kompenserte ofte for hverdagen i byen, som på den tiden fortsatt var obligatorisk grunnskole, ved å observere landskapet fra vinduet mitt mens dagen gikk over fra ettermiddag til kveld. Andre gikk kanskje ut med venner, noe som ikke ga meg mye mening, så jeg hadde min egen verden, hvor jeg så gjennom kikkerten fra tårnet mitt mot eventyret mitt. På den tiden fantes det ingen kameraer med optisk zoom, bare vanlige kikkerter var tilgjengelige. Så jeg observerte Chvaletice kraftverk, som lå omtrent tjue kilometer unna i luftlinje, og lurte på hvordan det ville være å være en fugl.

Hvordan ville det være hvis jeg hadde muligheten til å ta av og fly til det stedet jeg så desperat ønsket å være? Å fly bort fra alt som tynget meg, som en løs stein ved veien. Takket være utkikstårnet der jeg vokste opp, hadde jeg muligheten til å observere himmelen og landskapet i all sin skjønnhet, fordi jeg, som man sier, var midt i sentrum av begivenhetene. På den tiden elsket jeg å fotografere skyer og Iron Mountains, som fremdeles tiltrekker meg som en magnet. Mitt ønske om å fotografere skyer var drevet av to ting: en lengsel etter frihet og en viss merkelig følelse det vekket i meg. Jeg kjente godt til den følelsen, men jeg kunne ikke forklare den. Den minnet meg om energien i eventyret mitt på den tiden, men jeg kunne ikke helt forstå eller spesifisere den. Jeg husker fortsatt at det inspirerte fysikklæreren min på barneskolen den gangen. Han bestemte seg for å lage en stor oppslagstavle i gangen, som skulle bestå av bilder av landskap og skyer. Uten å vite det den gangen, ble denne ideen omtrent femten år senere en viktig del av 111 Music-metoden.

Tiden gikk, jeg vokste opp, og gjennom årene lærte jeg om urter fra Amazonas, homeopati, bioresonans, Somavedika, kiropraktikk og kanskje til og med dyp abreaktiv psykoterapi. Jeg prøvde alle disse metodene på meg selv over en periode på omtrent fem år og bekreftet at alt fungerer ned til minste detalj. Og så ble jeg interessert i disse tingene, inntil jeg gradvis utviklet 111Music-metoden i løpet av de neste fem årene. Men vi nærmer oss allerede slutten på hele historien.

Avslutningsvis vil jeg legge til at uansett hvilke livsomstendigheter du måtte ha, og selv om de ofte virker uutholdelige og uten noen utvei, så tro meg, det er alltid lys i enden av tunnelen. Ikke få panikk, for hver situasjon har alltid en løsning. Du vet aldri hvilken tilfeldighet som vil føre deg akkurat dit du vil få hjelp.