Примерно до пятнадцати лет я прожил прекрасное детство, вел совершенно обычную жизнь, окруженный любящей семьей, и до этого времени у меня не было никакого представления о том, что такое духовный мир, и это понятие было мне, так сказать, совершенно чуждо. И уж тем более мне бы не пришло в голову, что позже появится этот метод. Ну, но вернемся в самое начало. Когда я сейчас вспоминаю свое детство, то именно из него я позже черпал идеи, темы и механизмы для метода 111 Music. Будучи маленьким мальчиком, с самого рождения я рос в небольшой двухкомнатной квартире вместе с родителями. Я всегда мечтал о том, каково это, когда-нибудь иметь собственный домик с садом, где-нибудь на природе. Это желание частично компенсировалось тем, что мои бабушка и дедушка жили в деревне, поэтому до упомянутых пятнадцати лет я прожил прекрасное детство, когда ездил к бабушке и дедушке на поезде из Колина в деревню Речаны-над-Лабем. Из этих самых разных ситуаций я позже и черпал. То, что я испытал в своей жизни на себе, вдохновило меня воплотить все это в жизнь, поскольку мне было ясно, что подобные вещи испытываю не только я, но и множество детей, которым, безусловно, нужна помощь, они, возможно, не так сильны, и в отчаянии не знают, куда идти.

В самые трудные времена именно эти детские воспоминания возвращали меня к прожитым моментам у моей бабушки. В некотором смысле это помогало мне справляться с ситуациями, которые происходили в тот момент. Часто вечерами я сидел у окна с видом на дальние пейзажи Железных гор и вспоминал, как тогда ездил, будучи маленьким мальчиком из большого города, к своей любимой бабушке. Видимый тогда глазами ребенка, который не знает мира и чьи горизонты заканчиваются за ближайшими холмами и лугами, он отправляется в приключение. В свои пятнадцать лет я тщетно стремился вернуться в то время и сделал бы все, лишь бы не переживать такие неприятные психологические проблемы. И вот я закрыл глаза и возвращался в ситуации, когда по пятницам уходил с этого места на ближайшую автобусную остановку, откуда автобус доставлял меня на железнодорожный вокзал. С этим часто были связаны чувства от пятничных уроков в школе, как в общеобразовательной, так и в музыкальной школе, где меня, по совпадению, учил отец играть на кларнете. Уже тогда пятничные утренние пробуждения отличались от всех остальных. Это было с неким предвкушением того, что я испытаю красоту прекрасной деревни. Вдохну утренний запах чего-то, что я знал только отсюда, потому что в городе это подавлялось смогом от машин и заводов. Но прежде всего это было некое видение свободы, воли, которой в городе просто не было. Ощущение чего-то неописуемого, что придавало всему этому некий налет безопасности, спокойствия, гармонии и бесконечного стремления к вышеупомянутой свободе.

Со всем этим можно было выдержать все неприятные ситуации в школе, не говоря уже о том, что я переживал психологически. Приблизительно к 16 часам пятницы эта ситуация выходила на сцену. Отправление двухэтажным пассажирским поездом до станции Речаны-над-Лабем. Сегодня это для меня вполне обычная деревня, но тогда это было некое неприступное королевство, куда не могли проникнуть никакие проблемы. Они были далеко от этого места, и с ними там оставалось все. Для меня это был своего рода рай на земле. В наши дни телефонов, социальных сетей и т. д. все это может показаться несколько смешным, но то время имело свою прелесть. Я всегда весь последующий тиждень размышлял о том, каким будет мой следующий путь из суеты большого города в деревню к бабушке. Здесь я переживал удивительные вещи. У меня не было друзей, в чем мне часто упрекали, но сегодня я вижу, что это было лучшее, что могло случиться. Ведь все эти связи со временем сложились в определенную мозаику, и можно сказать, что ключ подошел к замку. Уже одно это чувство, когда я прибывал на желанную конечную станцию, выходил и чувствовал, что как будто вернулся домой после долгого пути. В энергетическом плане я уже тогда чувствовал определенные диспропорции, что, по сути, было своего рода стартом моей чувствительности, где с одной стороны были очень приятные ощущения, а с другой чего-то не хватало, или, возможно, было иначе. Не хватало того определенного спокойствия, которое постоянно заставляло меня что-то делать, и поэтому снова и снова приходилось искать новые решения. Тогда по неизвестной мне причине меня очень интересовало вечернее небо. Часто по вечерам я ходил на балкон, потому что дома у нас его не было, а здесь он был. Сколько раз я проводил здесь несколько вечерних часов, просто наблюдая за этим великолепием. Это вызывало у меня определенное спокойствие, чего мне в то время было вполне достаточно. Это спокойствие было не чем иным, как тем, что человек настраивался на источник определенной космической энергии. Если мы позволим ей естественно проходить через наше тело, мы окажемся в полной оазисе покоя настоящего момента здесь и сейчас. Но вернемся.

Видите ли, это трудно объяснить, когда ты просыпаешься в субботу утром, а бабушка вдруг приносит тебе завтрак в постель, и ты смотришь телевизор, где идет программа утренних сказок. Мне совершенно ясно, что сегодняшнее молодое поколение, скорее всего, постучит пальцем по лбу и подумает, что это совершенно обычное дело. Ведь сегодня мы можем смотреть телевизор везде, даже в мобильном телефоне, но для меня тогда это было нечто совершенно иное. Ведь сегодня у большинства детей есть телевизор в своей комнате, что во многих семьях считается нормой. Но могу вам сказать, что то прошлое время имело свою прелесть. Именно необычные события, которых я просто так обычно не переживал, были для меня своего рода исключительным событием, которого я мог ждать целую неделю, несмотря на то, что это было такое банальное и, по сути, по словам сегодняшнего поколения, обычное дело, как утренняя программа телевизионных сказок.

Но по мере того, как часы шли, и суббота постепенно превращалась в воскресенье, я все сильнее начинал осознавать, что это мгновение полного покоя уйдет, и мне ничего не останется, как вернуться в этот сумасшедший и бессмысленный для меня ритм большого города. Я чувствовал себя здесь как полный чужак на берегу, которого никто не понимает и который, кажется, пришел из совершенно другого времени и пространства. Чувство возвращения можно было сравнить с определенным бессилием и пустотой, как когда осенью на деревьях вянут последние листья, которые ветер уносит куда-то вдаль. Когда со временем пришла старшая школа, у меня появилась возможность в полной мере почувствовать, что значит пройти через издевательства со стороны одноклассников и быть почти никем не принятым. Мои сверстники меня совсем не воспринимали, смеялись надо мной, швыряли мои личные вещи, каждую минуту смеялись, что, например, я играю на музыкальном инструменте, и так далее. В некотором смысле я благодарен всем, кто в этом участвовал, потому что они дали мне бесценный опыт, которым я могу пользоваться до сих пор, и прежде всего в методе 111 Music. А именно, опыт на определенной основе эмпатического сопереживания другим людям. До 26 лет я жил на десятом этаже панельного дома площадью 2+kk. Из окна у меня был прекрасный вид, ориентированный на юго-восток. Так я наблюдал Железные горы, Орлицкие горы, но прежде всего Хвалетицкую электростанцию. Ее вид всегда приводил меня к спокойствию и гармонии.

Многие, вероятно, скажут, что такого очаровательного в совершенно обычной угольной электростанции. Она сама служила своего рода точкой, которую я связывал именно с моей сказкой Речаны-над-Лабем. Сколько раз я смотрел в бинокль, увижу ли я это место в окрестностях электростанции, но тщетно. Остаточный массив Железных гор, который здесь заканчивался, был выше, чем эта локация. Точка Хвалетицкой электростанции для меня была символом двух значений. Как приятных, так и печальных. Приятные моменты были связаны с самим путем в сказку. Будь то на машине, но прежде всего и главное на поезде. Это было настоящее приключение. Особая обстановка двухэтажного поезда, который после взмаха руки господина начальника станции тронулся с третьего пути от станции Колин главный вокзал. С первыми метрами в голове промелькнуло: «Ну вот, теперь ты возвращаешься домой». Возможно, вы спрашиваете, куда домой? Ведь я только что уехал. Это слово "дом" - своего рода метафора, выражающая возвращение к определенным родным энергиям, которые я тогда знал только и исключительно из этого места и сельской местности. И вот я сижу на сиденье того поезда, рядом со мной сумка со сложенными вещами, в ожидании, когда наконец появится труба Хвалетицкой электростанции. Электростанция тогда казалась довольно устрашающей. Везде гудело, и из проводов сыпалось электричество. Это был своего рода рубеж, отделяющий мир города и сказки.

Но для меня это в некоторой степени была своего рода защита, которая своей силой удерживала все тяжелое с одной стороны, а с другой пропускала только поезд и вместе с ним пассажиров. Через некоторое время наконец-то появилась та картина свободы, которую я так страстно ждал. Это был своего рода знак подготовки к выходу из поезда, который через мгновение остановится на железнодорожной станции Речаны-над-Лабем. Так и случилось. Я вышел, и тут почувствовал тот желанный покой, мир и гармонию. Суета большого города утихла, спешка и крики людей прекратились, а вокруг только очаровательная тишина, которую иногда нарушал крик птиц из ближайшего леса. Этот лес, несомненно, был волшебным, так как в нем находились своего рода врата, отделявшие этот мир от другого. Лес за вратами был таинственным и глубоким. Он примыкал непосредственно к начинающимся Железным горам, и я не осмеливался войти в него сам днем, не говоря уже о вечере. Грустное выражение Хвалетицкой электростанции было таким, когда я покидал свою прекрасную сказку. Стоя на перроне, я часто говорил себе: «Может, поезд не поедет, может, упадет контактная сеть, и я смогу остаться здесь хотя бы до следующего дня». Но как только поезд прибыл, и я сел, внутри у меня все сжалось, и я уже знал, что ничего не сделаю. Поезд тронулся, и я ничего не мог сделать. Весь этот круговорот начнется заново. Это были, следовательно, два взгляда, которые это место вызывало у меня.

Но вернемся в эту прекрасную сказку, которая была очаровательной во всех отношениях. Здесь была моя жизнь. Здесь я переживал то, что означает свобода, которая переживается здесь и сейчас. Зло, которое преследовало меня, сюда не добралось. Стены дома для меня тогда означали ощущение некоего неприступного крепости. Здесь не было никого, кто бы меня унижал и издевался. Всюду простирался покой и постоянно присутствующее ощущение, что я куда-то принадлежу и имею хотя бы на короткое время какую-то свою ценность.

Представьте себе, что у вас есть очень старый, но сохранившийся велосипед с очень необычным кожаным седлом с большими пружинами. При наезде на малейшее неровность седло амортизирует, и у вас возникает ощущение, что вы отправились в поездку на автобусе, которым вы управляете. Я рисовал тогда мелом в определенных местах на улицах знаки, которые должны были символизировать определенные автобусные остановки. Я никого не возил, но наслаждался своим волшебным счастливым сказочным миром, где я мог хотя бы на короткое время покинуть то, что меня так невыносимо угнетало, и жить в гармонии с природой. Так я ездил за покупками в местный магазин самообслуживания каждое утро, причем моя поездка часто длилась до часа. Ведь я, как водитель автобуса, должен был объехать все свои остановки, и только потом припарковать свой корабль перед входом в магазин самообслуживания. Сколько раз мне приходилось придумывать, что требуемого товара у торговца не было, потому что... Как бы вам это объяснить. Здесь был один большой магазин самообслуживания и два меньших продуктовых магазина. Магазин самообслуживания мне тогда был хорошо знаком, ведь сделать здесь покупку было довольно просто. Просто вы выбирали нужный товар и клали его в корзину. Но два оставшихся продуктовых магазина меня мало интересовали. Я чувствовал себя там как на допросе. За мной в очереди обычно стояли какие-то старушки и ждали, пока я совершу покупку. В обход я старался избегать этого места.

Окрестности моей сказки обладали очаровательным пейзажем. И вот однажды я отправился на своем "автобусе" к местному пруду. Пейзаж захватил бы кого угодно. Вода, покрытая кувшинками, в которой плавают карпы, вдали поют птицы, а с берега кричат лягушки. Я сидел здесь долгие часы и просто наблюдал за спокойной гладью, которая мерцала в лучах заходящего солнца. Я представлял, что я капитан и плыву по открытому морю куда-то, где живут совершенно другие люди. Я плыву быстро, и только у меня одного есть судно. Так мне гарантирован успех, что никто меня не догонит, и все, что я оставил на берегу, останется там. Если вы живете с рождения в городской квартире, у вас нет возможности испытать то, что испытывают люди на селе. Вечерний полив из шланга. Для многих людей совершенно обычное и надоедливое дело. Скашивание травы, когда у вас есть возможность быть в прямом контакте с природой, чувствовать запах свежескошенной травы, которую потом бросаете куда-то в компост. У вас есть возможность испытать, каково это, когда сажают салат, сеют редис. Когда время созреет и лето перевалит за осень, копать землю лопатой и постепенно готовить все к зиме, которая уже вскоре тихо постучит в дверь. Вы знаете, каково это - грабить сено и складывать его в стога, или насколько интересно выкапывать картошку из земли. Этого городской образ жизни не может предложить.

Жизнь, конечно, была не только солнышком летом в деревне. Свои будние городские дни, тогда еще обязательные в начальной школе, я часто компенсировал наблюдением за пейзажем из окна, когда день переходил из послеобеденного времени в вечер. Другие, может быть, шли гулять с друзьями, что мне не очень имело смысла, и поэтому у меня был свой собственный мир, из которого я со своей домашней смотровой площадки смотрел в бинокль в сторону своей сказки. Тогда еще далеко не было фотоаппаратов с оптическим зумом, был только обычный бинокль. И вот я наблюдал Хвалетицкую электростанцию, которая находилась примерно в двадцати километрах по прямой, и размышлял, каково было бы быть птицей.

Каково было бы, если бы у меня была возможность оттолкнуться и взлететь туда, куда я так сильно хотел попасть. Лететь и улететь от всего того, что тяготило меня, как блуждающий камень у дороги. Благодаря смотровой площадке, на которой я вырос, я имел возможность наблюдать небо и пейзаж во всей его красоте, я, так сказать, был в самом центре событий. Тогда я очень любил фотографировать облака и Железные горы, которые до сих пор притягивают меня, как магнит к магниту. Желание фотографировать облака было вызвано двумя аспектами: стремлением к свободе и тем, что это вызывало у меня некое особое чувство. Это чувство я хорошо знал, но не мог объяснить. Оно напоминало мне тогдашние энергии в моей сказке, но я не мог понять или уточнить это. До сих пор помню, что это тогда восхитило моего учителя физики в начальной школе. Он решил сделать на коридоре большую доску, которая будет состоять из фотографий пейзажей и облаков. Не зная тогда, примерно через пятнадцать лет из этой идеи возникла важная часть метода 111 Music.

Время шло, я взрослел, и за эти годы мне посчастливилось познакомиться, например, с амазонскими травами, гомеопатией, биорезонансом, сомаведикой, хиропрактикой или, возможно, глубинной абреактивной психотерапией. Все эти процедуры я примерно за пять лет испробовал на себе и убедился, что все работает до мельчайших деталей. И так я начал интересоваться этими вещами, пока примерно за последующие пять лет постепенно не создал метод 111Music. Но это уже почти конец всей истории.

В заключение я хотел бы добавить, что какими бы ни были ваши жизненные обстоятельства, и как бы невыносимыми и безвыходными они порой ни казались, поверьте мне, что всегда есть свет в конце туннеля. Не паникуйте, потому что у каждой ситуации всегда есть решение. Ведь вы никогда не знаете, каким стечением обстоятельств вы окажетесь именно там, где вам помогут.